Всем привет. Я новенькая на форуме, поэтому представлюсь. Я - администратор центра Русское НЛП во Владимире. Мама 4-х летней дочери. НЛП-тренер и консультант. Мне удалось адаптировать НЛП-модели для общения с детьми. Вообще 99% воспитания детей сводится к общению между родителями, бабушками и дедушками с детками. Поэтому изменение общения мамы ведет к изменению поведения ребенка. В этой теме буду периодически делиться со всякими материалами, надеюсь полезными. Тут мне можно задавать вопросы, я постараюсь помочь тем, кто в этом нуждается.
Чтобы со мной лучше познакомится, можно посмотреть вот это часовое видео, где я рассказываю о применении НЛП в воспитание деток. https://www.youtube.com/watch?v=QUAsXYhGvzA
Диана_Спиваченко, ,я правильно поняла,что у вас нет образования педагога либо психолога ,а есть только пройденные тренинги?
Да, все верно вы поняли. НЛП занимаюсь лет 10. Когда появилась моя дочь, я стала ее воспитывать, применяя НЛП. Стала консультировать бесплатно вот так на форуме, помогать родителям решать свои проблемы в общении с детками. Я не работаю с детьми. Я работаю с родителями.
Это я пригласила Диану на форум, потому что часто бывают вопросы, которые хочется задать психологу. И Диана сможет на них ответить, либо подсказать, в каком направлении копать дальше.
Эльза, молодец! И Диана_Спиваченко спасибо за смелость!
Я вообще считаю, что вот прямо образование "психолог" местного-локального производства мало что дает. Ну, по крайней мере в сравнении со стремлением к самообразованию и практическими навыками. Не, вот в Питере есть Школа. Многие же ВУЗы психологов готовят лет 10-15 всего, а преподают бывшие историки и философы, получившие специальность за счет самообразования как раз. Ну, вы поняли
Диана_Спиваченко, я все хожу вокруг темы про истерики. Но спрошу тут, пожалуй. Это больше вопрос расстановок, а не НЛП классического, но близко. У нас ребенок в истерики отвергает вариант обнять и пожалеть. Прямо кричит сквозь слезы: "не жалеть Зою, не надо обнимать, убрать руки". Я сама на телесные контакты типа обнимания или дружеских касаний реагирую так себе, если речь не о муже, ребенке или знакомом котике Пока трактую такое поведение ребенка как с одной стороны осознание свое Я и границ, с другой - конкретное и понятное стремление получить то, что хочется, а не обнимашки. Но и не хотелось бы при этом, чтоб ребенок слишком рано отдалялся (двух лет еще нет). Вопрос - не обнимать в истерике вообще, или продолжать робкие попытки?
У нас ребенок в истерики отвергает вариант обнять и пожалеть. Прямо кричит сквозь слезы: "не жалеть Зою, не надо обнимать, убрать руки". Я сама на телесные контакты типа обнимания или дружеских касаний реагирую так себе, если речь не о муже, ребенке или знакомом котике Пока трактую такое поведение ребенка как с одной стороны осознание свое Я и границ, с другой - конкретное и понятное стремление получить то, что хочется, а не обнимашки. Но и не хотелось бы при этом, чтоб ребенок слишком рано отдалялся (двух лет еще нет). Вопрос - не обнимать в истерике вообще, или продолжать робкие попытки?
спасибо за вопрос. Попробуем разобрать его тут. если в какой-то момент захочется перейти в личку, можем и там продолжить. Но, у меня тоже появились вопросы к вам: 1. как реагирует ребенок на ласки в обычное время? и как часто вы обнимаете, целуете и гладите? 2. ребенок еще на ГВ или уже нет? 3. видит ли ребенок обнимашки между вами с мужем? 4. не было ли попыток "приласкать" куколку от чужих? 5. что вы ей говорите во время истерик? 6. если это не истерика, а например, ударился ребенок, обнимаете ее? говорите "мама тебя жалеет" или что-то связанное с "жалостью"?
Диана_Спиваченко, вам спасибо 1. Нормально. Подставляет спинку погладить, иногда просит поцеловать ножки и т.п. 2. На ГВ 3. Да 4. Нет. Если только бабушки - не совсем чужие всё же. 5. В зависимости от ситуации. В случае, если хочется что-то запрещенное или опасное, к примеру аллергенный продукт или играть острым предметом, говорю, что понимаю как хочется (она в слезах повторяет что-то типа "хочется, хотелось"), но это опасно или сыпь будет или что-то еще по ситуации, предлагаю пожалеть или просто молча пытаюсь обнять. Но это работает плохо. Поэтому повторяю про опасность, и переключаю на что-то другое. Это быстро срабатывает. 6. Гм... именно жалеть (слово) - скорее нет. Но не могу точно вспомнить, может как раз после реакции в истерике и перестала. Подую, обниму, поглажу, помажу - да, конечно. Сама подставляет и просит что-нибудь из этого сделать. Если очень сильно ударится, то просит "покачать на ручках и спеть калину" (ну и сисю).
5. В зависимости от ситуации. В случае, если хочется что-то запрещенное или опасное, к примеру аллергенный продукт или играть острым предметом, говорю, что понимаю как хочется (она в слезах повторяет что-то типа "хочется, хотелось"), но это опасно или сыпь будет или что-то еще по ситуации, предлагаю пожалеть или просто молча пытаюсь обнять. Но это работает плохо. Поэтому повторяю про опасность, и переключаю на что-то другое. Это быстро срабатывает.
Ага. Скорей всего, у нее установилась бессознательная связь между ее слезами во время истерики - словом "пожалеть" и обниманием (в НЛП это якорь на негативное состояние). В итоге, "если мама во время слез обнимает", значит, "она меня жалеет", но "все равно не дает мне то, что я хочу". Поэтому "не обнимай" = "не жалей".
В общем-то эту цепь можно перестроить. Так как самый быстрый выход из истерик это именно объятия. Делать можно следующее. Какое-то время не обнимаете ребенка когда она плачет. То есть, обнимать можно, но только если она сама идет обниматься. Обнимайте ее исключительно в хорошем настроении. Обнимая ее, говорите ей что-то нежное. Но важно, чтобы это слово вы говорили именно во время объятий только. Например "мое солнышко" (или что угодно другое). Задача обнимать ребенка в ее хорошем настроении и говорить выбранное и удобное для вас обращение. Делаете это дня 3. Но важно, чтобы в течении этих 3-х дней вы повторили эту процедуру достаточно часто. При следующей истерике подходите и говорите сначала "ты мое солнышко", а потом обнимайте. Якорь "мое солнышко" на позитивные состояния должен сработать, а реакция на объятия во время истерики изменится. Еще, когда ребенок кушает например, гладьте и говорите ей "я тебя обнимаю, потому что люблю". Так вы свяжете объятия с любовью, а ощущение что ребенка любят, помогает ему выйти быстрее из истерики.
Моя хитрая Лиса научилась (у меня же) где-то в 3, если не раньше, также останавливать меня, если я ворчу на нее или злюсь. Говорит мне - "мама, а я тебя люблю". Ну и как после такой фразы продолжать нравоучения?
Теперь про опасности. Очень важная тема. Самый лучший метод обучить ребенка обойти их, это дать ребенку их почувствовать. В малой дозе, естественно. Ребенок должен САМ получить опыт того, как действует на него опасность, а не рассказы об этом опыте. Я сама поступила так с Алисой, сработало. Проверили еще на 10-ке детей. Где-то как раз в вашем возрасте взяла нож, ребенок крутилась вокруг меня на кухне. Взяла ее руку. И сказала ей - "Алиса, это нож, он острый. Если ты его возьмешь, может стать очень больно." и дала ей почувствовать пальчиком, кончик ножа. Ей стало неприятно, она сама убрала руку. Дальше, взяла что-то, что лежало на столе и на ее глазах это разрезала. И сказала - "так можно порезать твою руку. Запомни, острый нож - это опасно". Тоже самое сделала с горячим. Она тянулась за чашкой с чаем. Я взяла чашку, ее руку и дала ей ощутить что такое горячо. Действовала по такой же схеме. Однажды она сама прикоснулась к горячей духовке и даже немного поплакала по этому поводу. Я ей опять сказала "это горячо". С тех пор мне достаточно было сказать заранее, что там горячо, как она обходила этот предмет. Если ребенок хлопает дверьми или всякими выдвижными ящиками и может (и это бывает!) сломать палец, то когда в очередной раз хлопает дверью подходим. Берем карандаш, например (им удобно работать). И говорим, посмотри, что сейчас будет с карандашом. Вставляем карандаш, хлопаем дверью и ломаем его на 2 куска. Берем руку ребенка и говорим - "Так может сломаться твой палец. Или вся рука." Можно даже предложить ребенку дать пальчик и показать как это делается. Прищемить немного палец, до состояния неприятности. Важно, это все делать когда ребенок спокоен. Так он в состоянии воспринимать всю информацию и получить опыт. Каждый такой опыт связывать со словом "опасно". Это горячо - опасно. Это остро - опасно. Это дверь - опасно. Если все проделать качественно, то на розетки достаточно уже будет просто указать пальцем и сказать - "опасно. может сгореть палец". И ребенок поверит. Важно 2 - использовать слово "опасно" только для опасностей. Если вы назовете опасным то, что опасным не является, ребенок это проверит, убедится в безопасности, то считайте, что все остальные опасности тоже пропали. Поэтому для запретов используем слово нельзя, для опасностей - опасно. Нельзя, хоть и нельзя, нарушить можно и ничего не случится, а опасно нарушать нельзя. Ребенок сам убедился в том, что это опасно, остро, горячо, дверь итп.
часто бывают вопросы, которые хочется задать психологу.
А бывают вопросы для НЛПста. Мне интересно Ваше, Диана_Спиваченко, мнение. Как Вы считаете, нужно ли защищать своего ребенка, если другой малыш его обижает? Или «пусть сами разбираются», пусть учится давать сдачи? Ведь «жизнь реальна, жизнь сурова», чем раньше ребенок научится выживать в социуме, тем лучше? спс.
Диана_Спиваченко, спасибо большое! Примерно так и думала, но с якорем "солнышко" тормозила немного Точнее у нас уже есть вариант на хорошее настроение - пощекотать и обнять. Надо просто в истерику его испробовать теперь. Эх, тормознутость - это мое нормальное весеннее состояние.
Про опасности - да, конечно. Опасно и Нельзя с детства делим и пробуем ощущать по возможности.
А еще, расскажи, пожалуйста, про техники установления раппорта с детьми. Вообще, как оно на малышах работает? Под дыхание трудно подстраиваться, частота выше. Пять шагов тоже трудно - логика только формируется в голове. Я в смысле эффективных внушений, чтоб до пяток прошибало. А то тут ребенок сказку про Машу и трех медведей послушал-послушал. И выдам, что гулять пойдет путем "выпрыгну в окошко, как Машенька". Шестой этаж... У меня всё похолодело внутри в первый момент.
А еще, расскажи, пожалуйста, про техники установления раппорта с детьми. Вообще, как оно на малышах работает? Под дыхание трудно подстраиваться, частота выше. Пять шагов тоже трудно - логика только формируется в голове.
Ну, начнем с того, что между ребенком и родителем от природы установленное состояние доверия (раппорта). Это необходимо ребенку для того, чтобы ребенок обучался у своих родителей. Это я про малышей говорю (дошкольного возраста). Именно поэтому родители легко программируют своих детей, внушая им я-концепцию (которая может быть как позитивной, так и негативной). Ребенок всецело верит всему тому, что говорит мама, воспринимая это буквально. Тем не менее, когда ребенок расстроен чем-то, или отказывается выполнять что-то (чистить зубы или идти спать) или просит что-то, что сейчас неуместно (посмотреть еще один мультик), можно к нему подстраиваться под его чувства или под намерения ребенка в данный конкретный момент: - я знаю, ты ударилась и тебе больно (грустно, злишься), иди к маме, я тебя обниму (поглажу, расскажу что-то интересное) - конечно, ты не хочешь чистить зубы, но мы всегда их чистим перед сном. Грязные зубы испортятся и сломаются. - да, ты хочешь посмотреть еще один мультик, но нам пора спать. еще мультик посмотрим завтра.
То есть, соглашаясь с тем, что ребенок хочет или чувствует, а потом "но ... " и обещание когда можно будет удовлетворить потребность ребенка.
А бывают вопросы для НЛПста. Мне интересно Ваше, Диана_Спиваченко, мнение. Как Вы считаете, нужно ли защищать своего ребенка, если другой малыш его обижает? Или «пусть сами разбираются», пусть учится давать сдачи? Ведь «жизнь реальна, жизнь сурова», чем раньше ребенок научится выживать в социуме, тем лучше? спс.
Все зависит от масштаба "бедствия", пола, возраста, характера детей и целей родителей. Если опишите какой-то более конкретный случай, попробуем его разобрать.
Чевостик, расскажите, каким был сын в детстве. Расскажите про тот самый возраст, когда дети обычно разносят весь дом, все вытаскивают из шкафов и красят стены в доме. Что делал в этом возрасте ваш сын.
Диана_Спиваченко, добрый день! можно и мне к вам на консультацию напроситься, пожалуйста. У меня растет сынок, ему 3 года, воспитываю его одна, контактов с другими взрослыми, за исключением детского сада (воспитателей и др.педагогов), мало. Ребенок эмоциональный и очень-очень тактильный. Суть проблемы - он от меня не отлипает вообще, даже дома в знакомой обстановке. Ему постоянно необходимо находиться рядом со мной. Как он говорит "я хочу рядышком". Кушает, придвинув свой стул ко мне вплотную, мне есть уже неудобно. Хожу в туалет и ванну до сих пор с ним. Спим вместе. Из комнаты выхожу, он тут же бежит следом и просит подождать его. Постоянно бирет меня за руку, прижимается ко мне, очень ласковый. НО я так устала, меня это начинает сильно раздражать. Ребенок растет, а поведение не меняется. Его хоть в карман уже сажай. Я если встаю ночью, он так же вскакивает со мной ( не знаю как чувствует). Попытки как то изменить ситуацию, приводят только к истерикам, да еще каким. Не дай бог я пошла на кухню ( отнести что-то)и не подождала его, начинается самая настоящая истерика, и тут же начинает проситься на руки или посидеть рядышком. За исключением садика, все время он проводит со мной. Оставляю с бабушкой раз в пол года наверное на несколько часов. Т.е. я не понимаю из чего сформировалась это боязнь меня потерять. В ласке не отказываю, люблю с ним обниматься, баловаться, но получается ему все равно не хватает что ли. Уж и так все дела забросила домашние, все внимание ему. Помогите мне пожалуйста чуточку защитить мое личное пространство и найти источник тревоги у сына, в чем основа такого поведения, как можно его скорректировать. Буду очень благодарна!
Хочу вас успокоить, судя по вашему описанию, у вас растет здоровый, эмоциональный и любящий свою маму мальчик. Вы описываете совершенно нормальные отношения и стремления ребенка, проводить время со своей мамой. Вы ему нужны. Как бы не казалось, что 3 года уже уже такой взрослый мальчик, это не так. Некоторые мамы кормят грудью еще до 3-х лет. Просто та связь, которая формируется сейчас между вами останется на всю жизнь. И вы еще не раз скажете спасибо, что он у вас такой. Есть множество семей, где дети хотят все время общаться с родителями, играть вместе, готовить вместе, и все время когда дома, все делать вместе. Ребенку необходимо направлять свое внимание на кого-то из домашних. Особенно еще в таком нежном возрасте. Просто в этих семьях спасает ситуацию тот факт, что мама и папа по очереди уделяют внимание малышу. Или есть второй ребенок. Поэтому мама успевает побыть одной, папа тоже. Вы же сейчас эту нагрузку за двоих родителей взяли на себя одну. Поэтому вы устаете и раздражаетесь. С мальчиком же все в порядке. Кстати, страх потерять маму в таком возрасте быть не может (только если мама не угрожает ребенку оставить его тут за плохое поведение или отдать в милицию. есть и такие. Но это не про вас). Это просто его нужда в вас и в общении с вами. Он же спокойно проводит время без вас в саду?
Теперь, надо придумать как вам иногда выкроить свободное время. Сделать это дома, насильно не нужно. Это только усугубит ситуацию. Попробуйте договориться. Предупредить, что мама быстро в туалет и обратно. возможно с первого раза не получится. Но эти попытки не нужно останавливать. Потому что в один момент ребенок отпустит вас. А если не будете пробовать, то можно эту желаемую для вас минуту тишины и пропустить. Еще, не уходите от него внезапно. А предупредите - "Малыш, я на кухню, перемешаю ужин и обратно". Если вы будете все время предупреждать куда вы идете, он успокоится и не будет боятся, что вы внезапно пропали куда-то. Можно попробовать его приучить, например выбрасывать мусор (бумажку или обертку от конфеты). Сначала идете с ним вместе на кухню, он своей ручкой бросает. Так несколько раз. Потом просите его - "Малыш, иди выброси, пожалуйста, эту обертку от твоей же конфеты". Если сработает не сразу, тоже не унывайте. Терпение и последовательность в этом деле, в итоге приведут к успеху. Еще, чем старше он станет, тем у него сильнее разовьется речь и умение логически размышлять. Его можно уже убеждать - "Малыш, я быстро в туалет и обратно. А ты меня подожди тут. Ведь девочки идут сами в туалет. А мальчики тоже сами. А ты же мальчик? А я девочка.".
А с отдыхом вашим надо что-то решать... Вы пробовали отдавать на детскую площадку и самой отходить? Или развивашки? Или еще какие занятия, кроме сада, но без вас?
Диана_Спиваченко, спасибо большое за ответ. Наверное я действительно просто тороплю события, и малыш кажится уже таким большим и самостоятельным. Да и накопленная усталость сказывается. Отдыхать получается пока тоже толшько вместе с ребенком. Раз сынуле пока мое внимание так сильно необходимо, значит буду стараться не раздражаться и применять те способы которые вы порекомендовали ( что-то из этого я и сейчас делаю, но успехи пока не сильны), набирусь терпения. Малыш и правда замечательный, очень ласковый, и такой любимый. Родственники ворчат, что я его сильно балую, так как редко отказываю ему во внимании ( на самом деле редко, когда совсем уж без сил), поэтому у меня и возник страх, может и правда что-то не в порядке. В садик ходит хорошо. На адаптацию пошли в числе первых, специально чтобы пока других детишек было мало и воспитатели много времени уделяли на первом этапе только ему. С ними тоже приходит обнимается и переодически в течении дня тоже подходит к ним, может взять за руку, или просто обняться.
ЦитатаДиана_Спиваченко ()
Вы пробовали отдавать на детскую площадку и самой отходить? Или развивашки? Или еще какие занятия, кроме сада, но без вас?
С эти пока проблема. Пытаемся ходить и на какие то массовые мероприятия (театр, елки, занятия коллективные развлекательные) и на спорт, но от мамы ни на шаг, и без меня не занимается, держит все время за руку, и тот же хоровод с детьми водить не пойдет. На спорт все равно пытаемся ходить, там где разрешают присутствие мамы, после 3го занятия уже лучше. мою руку начал отпускать и так же ходить с тренером, благо пока народу мало ходит, и тренер может ему столько внимания уделить.
Муха, ну родственники у нас у всех всегда педагоги, талантливые психологи с многолетним опытом, написавшие книги о воспитании детей . Конечно им спасибо за то, что желают они-то нам добра. Но желать добра совсем не означает знать как нам воспитывать наших же детей Нельзя отказывать ребенку в ласке. Так ребенок понимает, что его любят.
Но, делать что-то совместно с ребенком и делать все за него - разные вещи. Задача совместных игр, действий - показать, научить ребенка. А по немного, нужно уже на него перекладывать то, что он умеет уже хорошо сам.
С эти пока проблема. Пытаемся ходить и на какие то массовые мероприятия (театр, елки, занятия коллективные развлекательные) и на спорт, но от мамы ни на шаг, и без меня не занимается, держит все время за руку, и тот же хоровод с детьми водить не пойдет.
А есть ли у вас подруга с ребенком? Еще кто-то, с кем бы он мог дружить, а вы бы в этом время общались? Очень удобно. Дети вдвоем на площадке играют и про мамы не вспоминают. А мамы недалеко в кофейне пьют чай и обсуждают насущное.
а например, ударился ребенок, обнимаете ее? говорите "мама тебя жалеет" или что-то связанное с "жалостью"?
Диана, мой муж не дает ребенка обнимать после того, как малыш ударился и заплакал. "Если не обращать внимания на то, что ребенку больно, отвлечь, тот скорее успокоится и вырастет не "хнытиком"". Я же считаю (и естественно не слушаю мужа), что обнять и приласкать нужно ударившегося ребенка, чтоб он не оставался наедине со своей болью. Обнимаю и приговариваю "не болит, не болит, все прошло". Как с ребенком правильнее поступать? Главное в жизни, чтоб ребенок дышал и смеялся.
Я же считаю (и естественно не слушаю мужа), что обнять и приласкать нужно ударившегося ребенка, чтоб он не оставался наедине со своей болью. Обнимаю и приговариваю "не болит, не болит, все прошло". Как с ребенком правильнее поступать?
Слушайте себя. Материнский инстинкт никогда не обманет . Конечно же обнимать, целовать и гладить. Просто мамины руки, ее объятия ассоциируются у малыша со спокойствием и безопасностью (если по НЛП-ерски это якоря на позитивные эмоции). Ребенку больше всего на свете нужно быть уверенным в том, что его любят, что его поддерживают, что мама рядом всегда и любит всегда (а не только когда малыш себя хорошо ведет). Нытиками дети растут если родители нытики. Ибо дети копируют поведение родителей. А если не давать ребенку выражать эмоции, ругать за это, говорить что "мальчики не плачут!", то вырастают эмоциональные импотенты. Эмоциональные калеки, которые не в состоянии пережить ни радость и счастье, ни грусть. Обнимайте ребенка :-) и будьте уверены, все хорошо.
Однако, я бы изменила вербальное обращение. Бессознательное человека упускает частицу "не". Попробуйте представить, что такое "не арбуз"? . Кто-то видит дыню, кто-то видит дырку в своем внутреннем экране, кто-то еще что. Поэтому, когда вы говорите "не больно", бессознательное ребенка воспринимает как "больно". Существует даже техника внушений через частицу "не". Есть техники наведения транса, тоже через частицу "не". Все работает именно благодаря этому свойству нашего восприятия. Лучше говорить "все проходит. я вот глажу (целую) и все проходит. у мамы волшебный поцелуй."
Чевостик, Я просто хочу понять, в какой момент ваш веселый и активный малыш (судя по вашему описанию) превратился в медленного и отвлеченного ребенка? Каким был он в саду? как он там справлялся с заданиями?
Не началось ли это с момента учебы в школе? И еще, с какой скоростью он разговаривает? Знаете, есть дети (да и тем более взрослые), которые говорят быстро-быстро, есть такие быстрые, что даже тяжело понять, что они там рассказывают. А есть дети, которые разговаривают медленно, размеренно. У вас как?
Диана_Спиваченко, и я с вопросом:) У сына закрепился такой противный ритуал - когда нужно одеваться идти на улицу, он начинает убегать, уворачиваться, говорить, не хочу, не пойду. Если хватаю и одеваю, может пинаться и брыкаться. Раньше можно было как-то договориться, ласково позвать, рассказывала, куда и зачем пойдем. Через пару минут сам бежал одеваться. А в последнее время ни в какую, хотя гулять очень любит. При том видно, что и сам не рад, что отказывается, но сказать "нет" важнее. Так и одеваемся с криками и брыканиями каждый день. Надоело Как изменить ситуацию?
Чевостик, В первую очередь, я скажу вам, что ваш сын здоров и не нужно беспокоится на этот счет. я вот не зря вас замучила вопросами. Потому как активный малыш, который превращается в пассивного - это одна ситуация (и это не очень хорошая ситуация...). И малыш, который с самого начала родился таким, как в вашем случае, это другая ситуация. Понимаете, у каждого человека мозг работает с определенной скоростью, с индивидуальной скоростью. Скорость восприятия информации, скорость ее обработки и скорость репрезентации информации (разговор) у всех людей разные. И если у большинства эта скорость где-то в среднем рядом, то существуют люди, у которых восприятие, обработка информации и скорость речи или на много быстрее или на много медленнее. Это физиология. И это все является нормальным. Люди (и дети) у которых скорость обработки информации медленнее, двигаются медленнее, им требуется больше времени чтобы понять какую-то новую идею, больше времени потратить на какое-то простое действие. И это все нормально. Изменить скорость мышления невозможно. Ровно как невозможно человека, который быстро все делает, заставить все делать медленно. Он начнет раздражаться. Также невозможно заставить вашего сына делать все быстрее чем он может. Он физически не может это сделать. Представьте себе, что вы загружаете ВиндоузХП на компьютер Пентиум (2000 года). Конечно, ему дискомфортно находиться рядом, играть, учиться с теми, кто делает все быстрее него. Именно поэтому ему так было хорошо с детьми младше него.
Теперь получается такая ситуация. В школе ему находится неприятно, учителя подгоняют, он медлительней всех остальных (а быть последним вообще неприятно ребенку). Приходит домой, а там тоже самое. Все его гоняют. Вот что ему делать в этой ситуации? Отстраниться. Диссоциироваться от происходящего. Находиться внутри себя и своих мыслей, чтобы не замечать этот быстрый окружающий мир, уйти в компьютерные игры, там его никто не подгоняет и не делает замечаний. Да, грустно.
Что теперь делать? Принять своего ребенка таким какой он есть. Не стараться делать из него кого-то другого. Сказать ему, что вы его понимаете и будете ориентироваться на его скорость. И действительно ориентироваться на его скорость. Делать уроки да, будет дольше. Но он зато их поймет. Не ругать его за то, что он что-то делает медленно опять. Попробовать сделать вместе с ним распорядок его дня. Повесить этот распорядок в его комнате. Повесить на него ответственность за выполнение распорядка. Пусть последний пункт будет 30 минут за компьютером, но пусть это будет привязано к времени. Скажите ему, что если он будет придерживаться сам распорядка, то каждый день он дойдет и до пунктика с компьютером. Чаще спросите его - "сколько тебе нужно времени чтобы одеться?". Так он вовлечется в процесс и свяжет его с временем и научится планировать. Как минимум стоит это попробовать, набравшись терпения. И все время поддерживать. Даже если у него не получилось на этот раз. Даже если он отвлекся. Спросите, что его отвлекло от главного действия? Получите от него согласие перед тем как давать какое-то задание. Ведь одно и тоже задание но в разных формулировках вызовет разную реакцию у ребенка 1. Иди одеваться. Давай быстрее. Мы опаздываем. Почему ты такой всегда медлительный? 2. Одеваться будешь? (например, да) Обещаешь? Сколько нужно на это времени? Вот тебе часы, следи сам. (через время). Ты уже одет? (например, нет) А что тебя отвлекло? (например это ... игрушка). да, игрушка интересная, но мы договаривались что ты оденешься. Давай попробуем еще раз. Давай еще 5 минут. У тебя получится.
Если вы начнете в него верить, ему доверять, он сам в себя поверит и ощутит с вашей стороны поддержку. Начнет вам доверять и будет, в итоге, меньше отвлекаться. Ведь как я писала выше, отвлекается он только из-за того, что он погружен в себе, потому что его никто не понимает.
Злобная, о, через этот этап проходят многие дети и родители. Даже мой ребенок (с которым легче всего на свете договориться), где-то к 2.5 стала вдруг(!) одеваться с истерикой. Одевать насильно - не вариант. Ребенка надо спросить- "гулять идем?", ответ "да". "одеваться будешь?", ответ "да". Вы одеваетесь, приносите ему одежду, он убегает. Дальше 2 варианта. 1. А, ты не хочешь одеваться? Прекрасно. Тогда никуда не идем. И вы на полном серьезе раздеваетесь и не идете гулять. Чтобы не происходило. Остаетесь дома. Истерика гарантирована. Много-серийная. Но вы спокойно повторяете одно и тоже - "ты сам не захотел одеваться, значит гулять не идем". Берите на руки, успокаиваете ребенка, скажите что вы его любите, понимаете, ему грустно и печально, но(!), гулять уже не идем. Ведь он сам отказался одеваться.
Допустим ситуация происходила до обеда. После обеда опять спрашиваете - "гулять идем?". Если он опять откажется одеваться (но я в этом сомневаюсь), вы опять раздеваетесь и все по новой.
2. Продолжать самой одеваться ( а он в трусах, например еще бегает) и говорить - "Малыш, ты как хочешь. Но я иду гулять." Выйти в коридор, одевать обувь, верхнюю одежду ... уверяю, тут будет такая истерия и крики "мама стой, мама подожди". А если не будет, то довести до открывания двери, выхода за дверь. Когда будет хороший ор, вернуться, успокоить и спросить еще раз. "гулять хочешь?", "одеваться будешь?"
Если надо, процедуру повторить.
И первый, и второй вариант научат ребенка, что есть связь между его одеванием и его же прогулкой. И будет ли он гулять или нет, зависит от того, будет ли он одеваться или нет.
Моя сдалась на второй день. Использовала я вариант 1. Через пару дней была еще одна попытка, я использовала вариант 2 и все стало на свои места.
Диана_Спиваченко, можно еще вопрос?) А нужно ли (можно ли) ребенка подгонять? Если дочь не подгонять, то она кушать будет час, или чистить зубы, или одеваться. Я ей постоянно говорю "быстрее, не успеем пока солнышко на улице", или что то в этом духе. Или этим я еще больше ее настраиваю на медлительность? У меня у самой видимо скорость работы мозга немного быстрее чем в среднем, потому что меня жутко раздражают тормоза, которые, как мне кажется, меня окружают))) Замечу, что дочь в других делах не медленная, как мне кажется. Активная, любит общаться с детишками, играть в подвижные игры.
Чевостик, отлично. все не так мрачно, как я уже подумала. Маме, значит, успокоиться )))). И включаем, значит, творческое мышление.
Я бы предложила эксперимент... Но не знаю, если вы захотите :-). Сын ест хорошо и любит поесть? Приходит значит на ужин, а у вас в кастрюле вода кипит. А вы с книжкой. Он вас спрашивает - "мама, а когда ужин?". А вы ему "ой, вот еще 5 страниц дочитаю... и буду готовить. Что-то она мне на глаза попалась пока я готовила...". Потяните с кормлением семьи... Повторите это еще несколько раз. А потом сядьте и поговорите с ним. Спросите, нравился ли ему голодать, пока вы на книжки отвлекаетесь? Так вот ... и всем остальным тоже не нравится ждать его, пока он одеваясь, читает.
мой тоже много чего медленно делает и любит тянуть "кота за хвост". Возраст одинаковый. Хочу его в лагерь на Добрую землю отправить. Дороговато, правда. Но если будет результат, то ничего не жалко. Если хотите, составьте компанию. Мы летом хотим. Весной дешевле, но у нас каникулы не совпадают.
но мне что-то так страшновато его одного туда отправлять... такой он наивный и глупый
Мы там перед Новым годом были, на Масленницу ездили. Я разговаривала с организаторами. Чую, что там дадут мужскую выстройку. Такая миниармия для мальчиков, моему летом 9 будет, очень хочу
А еще мальчики лет с 11-12 начинают тормозить. Я смотрю на сверсников дочери (ей скоро 12), волосы шевелятся как представлю, что мой еще больше тормозить начнет, хотя он более активный, чем сын чевостика, учитывая, что любит паркур и элементы из него Я тоже увлекаюсь психологией. Меня успокаивают, что тороплю события, и структура мужская должна наработаться со временем (у нас папа довольно строгий). И будет тогда и убирать за собой, и более активно все делать. Надеюсь......но в лагерь для убедительности отправлю, мой и сам хочет. Посмотрел фотки и захотел.
Модераторы, если не в той теме, то перенесите или удалите.
Сообщение отредактировал николаевна - Воскресенье, 15.03.2015, 11:16
Чевостик, не в той теме пишем. Это тема для НЛП в воспитании.
А так, что Вы пишите про своего сына, то он просто таким родился. У него ритм жизни другой, таких людей называют "люди с космическим ритмом". Их всего 10%. В.Высоцкий, Э.Пиаф, Н.Рерих - это все такие люди. На мой взгляд, подгонять, конечно, надо. Я бы тоже не сидела сложа руки, но и просто принять и понять. У них душа, открытая миру, поэтому, на Ваш взгляд и немного отстает. Добрые они люди. Только таким людям плюнуть в душу могут .
Я не знаю про НЛП, Диана может Вам поможет. А так, что Вы пишите про своего: похоже нормальный ребенок мой такой же. но меня тоже это не очень устраивает
Как изменить ситуацию?
Я тоже увлекаюсь психологией. Меня успокаивают, что тороплю события, и структура мужская должна наработаться со временем (у нас папа довольно строгий). И будет тогда и убирать за собой, и более активно все делать. Надеюсь......но в лагерь для убедительности отправлю, мой и сам хочет. Посмотрел фотки и захотел.
. 
