Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход | БлогиВоскресенье, 17.12.2017, 16:55

[ Новые сообщения · Новое на барахолке · Участники · Поиск · ]
Страница 1 из 131231213»
Модератор форума: mamamalutki, maxим 
Форум » Все о детях » Воспитание и психология » Подростки (мамам и подросшим отпрыскам посвящается)
Подростки
maxимДата: Суббота, 30.10.2010, 00:40 | Сообщение # 1
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13252
Репутация: 2541
Статус: Offline
ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА?
wacko
«Это нужно пережить. Это неизбежно. К такому периоду в жизни своих детей приходит каждый», - говорят родители подростков. Но так ли это? Неужели, действительно, этот период настолько ужасен? Неужели его нельзя предотвратить? Неужели к нему невозможно подготовиться и прожить его легко, с удовольствием, с интересом?

Вчера

Обратимся к недалекому прошлому, когда наши дети лежали поперек кроватки, начинали ползать и ходить, разговаривать и доказывать миру, что «я сам». Вот тогда и нужно было начинать «воспитание подростка». А начинать, как обычно с себя. Что нужно делать?

- Право на ошибку. Чего бы ни пытался делать ребенок, расслабьтесь и позвольте ему экспериментировать. Вот он карабкается по крутой лестнице, у вас сжимается сердце, но сдержите себя и позвольте ему самому совершить свои ошибки и падения. Поверьте, страшного ничего с ним в этом случае произойти не может. Ребенок – не дурак. Он делает только то, на что его хватает сегодня. Он совершает свою маленькую победу, чтобы завтра сделать новый бросок.

А этот несется сломя голову по льду, по которому взрослый человек идет еле-еле (так поступает мой младший сын). Сначала я тряслась и кричала: «Егор, тут лед!» Потом перестала. За дорогу от дома до остановки он падает несколько раз, поднимается и снова бежит, останавливается, несколько секунд дышит как паровоз и снова марш-бросок.

Дети делают кучу дел, и наша задача оставлять за ними право на ошибку. Это их жизнь. Они пришли на Землю, чтобы прожить ее самостоятельно. Мы же пытаемся это сделать за них, оберегая и защищая.

- Доверие. Ребенок сам знает, чего он хочет. Вы замечали, что ребенок говорит «Я хочу!», а взрослый «Я НЕ хочу!»? Думали, почему так происходит и к чему приводит впоследствии? Вам остается только учиться доверять его желаниям. Если они вам непонятны, выяснить причины этих «хочу». Этого вполне достаточно для того, чтобы убедиться, что «просто так» ребенок ничего делать не будет. А если есть причина поступка, то почему не совершить подвиг во имя своего ребенка – довериться ему?!

- Это его жизнь. Увы, дело обстоит именно так. Как бы нам ни хотелось считать, что мы нужны ему как воздух, это неправда. Или правда до определенной степени. Мы нужны ему (ей) ровно столько, пока у него есть в нас потребность. А потребность его - это наша любовь. По большому счету, это все, что ему нужно.

Представьте, что перед вами чужой ребенок. Или вообще взрослый человек. Будете вы навязывать ему свою помощь, защиту, советы, будете контролировать его поступки, подстилать соломку, исправлять его промахи? Нет? Почему? Ведь именно так вы поступаете со своим ребенком! Вы скажете: это же мой ребенок! И что? Значит, вы цепь, которая накрепко привязала его? Значит вы кнут, который готов одергивать его в любой нужный вам момент? Значит вы рабовладелец, который имеет право сделать со своим рабом все, что пожелает?

Вы, как родитель, можете многое, очень многое. Но прожить жизнь за своего ребенка – не в состоянии. И если вдруг соберетесь это сделать, то совершите самое серьезное преступление против своего чада.

- Ответная благодарность. Пока ребенок маленький, мы не ждем от него благодарности. Он бросается нам на шею, обнимая и целуя. Чем старше он становится, тем больше благодарности мы ждем от него. Он же, по нашему глубокому убеждению (которое я склонна назвать глупостью), должен понимать, ЧТО мы делаем для него, ЧТО мы делаем РАДИ него. Да ничего он вам (и мне в том числе) не должен! Мы делаем все это, потому что САМИ так хотим. И ребенок тут совершенно ни при чем. И вот тут мы, наконец, добрались до подросткового возраста.

Сегодня

Так как все-таки следует вести себя родителям с подростками? Все выше сказанное в равной степени относится к родителям детей любого возраста. С одним маленьким отличием. У родителей малышей еще есть временная фора для экспериментов. У подростковых родителей ее нет. Увы:((

Итак. Доверять, перестать контролировать, заботиться, перестать считать, что перед вами маленькие детки, принять, наконец, что дети – самостоятельные взрослые личности со своим правом распоряжаться собственной жизнью. Перестать их тыкать носом в недостатки, невыполненные обещания, оплошности. Замечайте то, что сделано хорошо, и не акцентируйте внимание на том, что сделано плохо. Перечитайте Курдюмова. Он прекрасно пишет об этом.

И, наконец, открыв рот, чтобы прочитать нотацию, сделать замечание, поучить жизни, сосчитайте мысленно до 10, посмотрите на себя, можно в зеркало, и задайте себе вопрос: я идеальна (идеален)?

А теперь закройте рот и помолчите.

Завтра

Принять такие вещи нелегко. Мало того, если маленький ребенок подчинялся вашим требования, то повзрослевший будет делать все наоборот, усугубляя и без того сложную для родителей задачу. Но я знаю: вы справитесь. Справитесь, потому что я верю в вас, потому что в вас верят ваши дети – самые лучшие и прекрасные создания на свете.

Формируя уважительное отношение к своему чаду, не вламываясь в его жизнь, как слон в посудную лавку, вы создадите такой мощный задел на будущее, о котором даже не мечтали. Кроме навыков: самостоятельность, умение брать на себя ответственность, принимать решение и т.д., вы получите огромную сыновью благодарность. Дети станут вашими друзьями. Хотите вы таких отношений? Тогда начинайте прямо сейчас. И не важно, сколько лет детям. Менять себя, дорогие мои родители, никогда не поздно.

 
prok-lyubovДата: Суббота, 30.10.2010, 02:03 | Сообщение # 2
Группа: Дамы
Сообщений: 529
Репутация: 138
Статус: Offline
Quote (maxим)
ЛЕГКО ЛИ БЫТЬ РОДИТЕЛЕМ ПОДРОСТКА?

Трудно! sad

Говорю вот ей, то что от нее хочу получить, а она как стена непробиваемая. И на все один ответ " Не знаю"
Скорее бы прошел этот ТРУДНЫй возраст!




Сообщение отредактировал prok-lyubov - Суббота, 30.10.2010, 02:06
 
Бегущая_по_волнамДата: Суббота, 30.10.2010, 05:52 | Сообщение # 3
Группа: Дамы
Сообщений: 248
Репутация: 148
Статус: Offline
Quote (prok-lyubov)
Говорю вот ей, то что от нее хочу получить

Какая реакция у вас на человека, который хочет от вас что-то получить? wink А в голове что у вас? В лучшем случае мысль: "Скорее бы он закончил говорить и я смогла вернуться к своему занятию!"
Говорите с ребенком на языке ЕГО пользы. Отталкиваясь от ЕГО интересов. wink

Да, согласна, боязливо перед трудностями. Моему 10 лет, а он уже не ребенок, хоть мил и любит дурачится. Он взрослый ребенок. Его надо уважать.




 
marusaДата: Суббота, 30.10.2010, 14:58 | Сообщение # 4
Многодетная Мама
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 4234
Репутация: 1998
Статус: Offline
У нас тоже переходный возраст, приходится иногда подстраиваться под дочку, а иногда просто хочется надавать подзатыльников, но пока сдерживаюсь.Стала очень обидчивая, всегда пытается отстоять своё Я, хотя в некоторых случаях вообще не права. Стала разборчива в вещах, очень хочется быть взрослой,я устала доказывать, что например сапоги на шпильках в 10 см, носить ещё рано, они смотрятся как " на корове седло" и т.д. Тоже жду не дождусь, когда он пройдёт. Со старшим сыном вроде бы проблем с переходным возрастом не было, или как то незаментнее они прошли. Может быть девчёнки больше подвержены этому периоду, или всё зависит от характера?Девочки, а как думаете Вы?

 
KseshaДата: Суббота, 30.10.2010, 15:01 | Сообщение # 5
Группа: Модераторы
Сообщений: 4555
Репутация: 1286
Статус: Offline
Quote (marusa)
Со старшим сыном вроде бы проблем с переходным возрастом не было, или как то незаментнее они прошли.

У вас ещё старший сын??? Вот это класс))) Сколько ему?


 
marusaДата: Суббота, 30.10.2010, 15:07 | Сообщение # 6
Многодетная Мама
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 4234
Репутация: 1998
Статус: Offline
Старшему 19, совсем взрослый парень.

 
maxимДата: Вторник, 02.11.2010, 21:06 | Сообщение # 7
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13252
Репутация: 2541
Статус: Offline
КАК ОБЩАТЬСЯ С ПОДРОСТКОМ?

Романова Надежда

Многие родители начинают обращаться к психологу только тогда, когда их чаду исполняется 12 – 13 лет, когда ребёнок «вдруг» становится неуправляемым, своенравным и чересчур эмоциональным или наоборот – не в меру сдержанным, закрытым и подавленным. В России до сих пор воспринимают психолога, как стоматолога, к которому идут только тогда, когда зуб заболит и уже пора ставить огромную пломбу или вовсе удалять несчастный зуб. Но ведь ребёнок не зуб. Его просто так из своей жизни не вырвешь. Ни за какие богатства мира не удалишь его из своей судьбы. Хотя вместе порой жить просто невозможно!

Родители в голос говорят одно и то же: «Мой подросток невыносим! Ребёнка словно подменили! Что с ним/с ней стало? Скажите, пожалуйста, что мне делать? Я больше так не могу!»

Помните известную мудрость Козьмы Пруткова: «Зри в корень»? Так давайте последуем его примеру. Заглянем в физиологию Вашего ребёнка и посмотрим на те природные изменения, которые неизбежно происходят на данном этапе развития организма каждого ребёнка, независимо от того, что происходит вокруг. Соберите сейчас, уважаемые родители, всё ваше внимание для прочтения следующего абзаца. Тогда вы сможете встать на место вашего ребёнка, а, соответственно, и лучше понять своего «несносного» подростка. Изменения тела я опущу – его Вы и так наблюдаете во всём великолепии.

Итак, на физиологическом уровне вырисовывается следующая картина: процесс полового созревания протекает, главным образом, под контролем центральной нервной системы, в которую входит и головной мозг (в состав которого входят кора и подкорка). К 9-10 годам в головном мозге ребёнка устанавливается отношение кора – подкорка. Кора выполняет ведущую роль в регуляции всего поведения ребёнка. Наблюдается высокая мыслительная продуктивность, уравновешенность эмоциональных проявлений, баланс между системой активации и торможения. А теперь, ВНИМАНИЕ! В подростковый период происходит значительное усиление подкорковой активности. Это приводит к повышенной возбудимости, эмоциональной неустойчивости, гиперактивности… Узнаёте своего ребёнка?

Первое, что вы должны принять, для налаживания отношений с Вашим изменившимся ребёнком, это неизбежность его изменений. То, что ребёнок не виноват, во всех этих «странных» поступках, раздражимости, неусидчивости и эмоциональных выпадах. Ваш подросток не в силах полностью владеть собой, если, конечно, до этого он не занимался каким-нибудь видом спорта года два или ещё лучше, каким-либо видом восточным единоборств, или не посещал лидерские тренинги для подростков. Это не только он такой «противный» и капризный, это ещё и природа! «Противность» и капризность – следствие возрастных изменений.

На социальном уровне, точнее в обществе, одна из основных потребностей (т.е. то, что ему сейчас крайне необходимо) – это чувство взрослости. Если вы будете опекать его, контролировать каждый шаг, а не объясните спокойно о своём волнении, если он не позвонит Вам и не скажет, где он и с кем он, ваш ребёнок отвернётся от Вас и подружится с теми, кто его выслушает, какими бы плохими они ни были. И говорить с подростком необходимо СПОКОЙНО, РОВНО и УВЕРЕННО. Вам нравится, когда на Вас кричат или Вам приказывают? Или командуют? Нет? Потому что Вы уже взрослые? Так помогите Вашему ребёнку тоже стать взрослым! И если Вы искренне хотите ему помочь пройти этот сложный подростковый период без поражений, а с хорошими результатами, то у Вас только один выход – понять его и стать его другом. Кого Вы сами слушаете больше – тех, кто Вас не понимает и диктует свои, пусть даже «взрослые» правила или тех, кто Вас принимает такими, какие Вы есть и спокойно, искренне, с пониманием, ненавязчиво предлагает свою помощь? А может, Вы хотите попробовать пойти против природы и ничего не замечать? Вы взрослый человек – смотрите сами, но психологи вам этого не советуют…

Если подросток не слушается – Ваш крик и Ваши претензии вряд ли помогут сделать его послушным. В этом возрасте Вам необходимо научится договариваться. После того, как Вы научитесь спокойно договариваться со своим «трудным» подростком, Вы станете поистине талантливым дипломатом, который сможет договориться с кем угодно о чём угодно. Уж поверьте мне на слово.

Методики общения с Вашим любимым трудным подростком:

Правила «заключения» договоров с подростком:

1.Договариваться нужно «на берегу» - до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если Вы не успеете договориться во время – поезд ушёл. Бессмысленно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.

2.Сразу определить что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего штрафом выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в Интернете, или наказание в виде непосещения любимого кружка, спортивной секции. Помните – ограничивая ребёнка, Вы повышаете значимость того, в чём ему отказываете.

3.В случае несоблюдения договора, Вы жёстко (не жестоко, а твёрдо и уверенно) напоминаете ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваете вслух условия вашего договора («Спокойствие, только спокойствие», как говорил Карлсон). После этого Вы назначаете день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф»: без эмоций, без торжества, без сожаления, без мстительных ноток в голосе (зачем эмоции – Вы же взрослый, опытный человек, который уже прошёл подростковый период и умеет себя сдерживать).

Методика реагирования на раздражения и конфликтность подростка:

1.Дайте ему высказать свои возражения, пока его ворчание и слова не перешли в крик, слёзы и истерику. Если дошло дело до истерики, дайте ему прокричаться и выплеснуть свои эмоции по максимуму. Оставьте свои обиды – Вы же не маленький ребёнок, а взрослый человек, не принимайте близко к сердцу всё сказанное Вашим ребёнком – постоянно помните об изменениях его организма, не жалейте его, не ругайте, всем своим видом подавайте пример спокойствия и рассудительности. Учите его быть взрослым на собственном примере и тогда Вы станете для него авторитетом. Итак, теперь поймайте момент, когда ребёнок успокоится и сделает выжидательную паузу. В этот момент нужно делать следующий шаг.

2.Спокойно спросить – чем именно ребёнок недоволен, почему он не согласен и какой путь решения он видит. Подчеркнуть, что вариант решения проблемы должен быть выгоден и Вам и ему – вы же теперь взрослые люди и должны учитывать права друг друга.

3.Выслушать его, не перебивая (это очень важно!) и начать объяснять свою позицию словами – «Я тебя понимаю, но тогда что делать мне….?» и объяснить «невыгодность» своей позиции, но учтите - она по-настоящему должна быть невыгодней позиции Вашего ребёнка.

4.Выслушать своего подростка ВНИМАТЕЛЬНО, если ему есть что сказать, если нет – резюмировать: «Я предлагаю сделать так-то и так»… и озвучить позицию наиболее выгодную для вас обоих.
Повторить эту методику до полной договорённости точно по инструкции, не срываясь, не делая вид, а внимательно слушая, искренне воспринимая подростка, как равного Вам в правах взрослого человека.

С первого раза может не всё пойти гладко и что-то может совсем не получиться, но, как известно – практика, практика и ещё раз практика!

Не исключены сейчас Ваши возмущения: «это легко со стороны сказать, а вы попробуйте с моим», «мой ребёнок не такой – с ним невозможно договориться», «он ещё ничего не понимает, мне лучше знать, что ему надо»… Я работала с подростками около 6 лет, из них 2 года – с подростками из комиссии по делам несовершеннолетних и убедилась на собственном опыте: эта методика – единственная реально работающая. Если, конечно, Вы хотите помочь Вашему ребёнку стать взрослым и самостоятельным, а не оставаться вечным «маминым хвостиком». Уверена, что вы примете мудрое решение.

Вашему ребёнку нужна помощь. Он очень хочет не только чувствовать себя взрослым, но и научиться подавать себя, как взрослый, говорить уверенно и стать лидером среди сверстников. Помогите ему. Развивайте в нём эти навыки, иначе он пойдёт вслед за теми, кто научит его не только лидерским качествам, но и плохим привычкам. Я говорю не только о курении и распитию алкоголя, а ещё о прогуливании уроков, «бессмысленных посиделках» в подвалах. Кроме уборки по дому и хождения по магазинам, займите его нужными и полезными для его возрастного развития занятиями: спорт, личностные тренинги, кружки по интересам.

По привычке хочется сказать: «Терпения вам дорогие родители!», но разумнее, всё-таки будет сказать: «Уважения Вам и понимания в общении с Вашим любимым, пусть временами и трудным подростком».

 
AnnaДата: Вторник, 09.11.2010, 17:31 | Сообщение # 8
Группа: Дамы
Сообщений: 638
Репутация: 256
Статус: Offline
Девочки, у меня доче 8 лет, но совсем недавно она начала мне грубо отвечать, я даже немного её поругала, были каникулы - хорошая девочка, сегодня пришла из школы и опять грубит! dry Может причина в школе, кто то ей показывает пример confused Попыталась поговорить с ней, она молчит!

 
SovaДата: Вторник, 09.11.2010, 17:43 | Сообщение # 9
Группа: Дамы
Сообщений: 146
Репутация: 33
Статус: Offline
Anna, тут, наверное, дело не в примере, а либо она устает в школе, либо не все ладится с одноклассниками. У нас дочери- ровесницы, моя тоже периодически стала срываться. Подростковый возраст стучит к нам в дверь wink


 
ЭллиДата: Вторник, 09.11.2010, 20:55 | Сообщение # 10
Группа: Модераторы
Сообщений: 21987
Репутация: 3761
Статус: Offline
cry cry cry
а на нас стали все жаловаться, на поведение
с самбо каждый раз выгоняют, то пристает к детям, то не слушается тренера,
на музыке постоянно учитель ругается, что вертится-крутится, зевает, на стуле кверх попой встает
на физре в школе сегодня при всех отругали за плохое поведение - сказал, что захотелось побаловать

была у нас система мотивации - два месяца, теперь уже не действует. Мы с мужем уже просто вынуждены были ВСЕ запретить, кроме чтения книг, уроков, и игры на гитаре дома.

Он совершенно умный мальчишка, иногда такое спросит, чувствуешь себя недоучкой, все схватывает быстро. Но сказать то, что было на уроке не может, говорит "забыл"

Я так сегодня расстроилась из-за этого всего, до слез аж, чувствую себя совершенно глупой мамашей, не могущей воспитать ребенка cry cry cry

пора к психологу чтоли


 
Koshka_AnutaДата: Вторник, 09.11.2010, 22:35 | Сообщение # 11
Группа: Дамы
Сообщений: 660
Репутация: 126
Статус: Offline
Элли, моему школьнику 8, уже несколько двоек по поведению принес, тоже балуется. И вообще, читаю эту ветку, и понимаю, что все мы похожи, и мамы, и дети smile .
 
SovaДата: Вторник, 09.11.2010, 22:46 | Сообщение # 12
Группа: Дамы
Сообщений: 146
Репутация: 33
Статус: Offline
Элли, не пугайся, в 1 классе очень трудно детям привыкать, потом будет легче. Моя в школе себя сдерживала, но что дома творила, это ужас был. И, кстати, тоже не хотела рассказывать про уроки. "Не помню" и все. После 1-й четверти было временное облегчение, потом в феврале опять кризис. Дальше все устаканилось.




Сообщение отредактировал Sova - Вторник, 09.11.2010, 22:47
 
AnnaДата: Среда, 10.11.2010, 09:10 | Сообщение # 13
Группа: Дамы
Сообщений: 638
Репутация: 256
Статус: Offline
Sova, я что то уже боюсь этого "подросткового возраста" angry

Добавлено (10.11.2010, 09:10)
---------------------------------------------
Элли, у нас так же в первом классе - я краснела на собраниях, а сейчас стало полегче - что говорили на уроке-помнит smile , а психологи сразу таблеточки выписывают...


 
maxимДата: Среда, 10.11.2010, 10:15 | Сообщение # 14
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13252
Репутация: 2541
Статус: Offline
Quote (Anna)
а психологи сразу таблеточки выписывают
wacko
афигеть, честно говоря...теперь еще и психологи таблеточки выписывают!!! скоро без таблеточек никуда..

Добавлено (10.11.2010, 10:15)
---------------------------------------------
пы сы
хочу напомнить, что подростковый возраст как бэ принято начинать считать лет с 11...8-милетние детки еще не подростки и кризис подросткового возраста к ним не относится.... smile

 
Koshka_AnutaДата: Среда, 10.11.2010, 10:47 | Сообщение # 15
Группа: Дамы
Сообщений: 660
Репутация: 126
Статус: Offline
Quote (maxим)
8-милетние детки еще не подростки и кризис подросткового возраста к ним не относится....

Ага, у нас кризис 8-ми лет biggrin .
 
ВладимировнаДата: Среда, 10.11.2010, 11:59 | Сообщение # 16
Группа: Дамы
Сообщений: 1202
Репутация: 529
Статус: Offline
Quote (Элли)
пора к психологу чтоли


еще успеете smile ты успокойся, понаблюдай. поразмыслите с мужем, что и как.У всех периодически бывают заскоки, но как правило разрешаются сами собой. А главное не циклись на этом, просто прими как данность.Если будешь сильно переживать, будешь только притягивать(прими совет старого эзотерика) biggrin
 
SovaДата: Среда, 10.11.2010, 14:25 | Сообщение # 17
Группа: Дамы
Сообщений: 146
Репутация: 33
Статус: Offline
Quote (maxим)
хочу напомнить, что подростковый возраст как бэ принято начинать считать лет с 11...8-милетние детки еще не подростки и кризис подросткового возраста к ним не относится....

smile Да мы в курсе.....Просто уже представляю, что если сейчас так, что ж будет дальше ))))))

Сегодня вычитала, что если ребенок позволяет себе плохо себя вести, к примеру, кричать на родителей и т.п., то это значит, что он уверен в их любви, и не боится, что его могут разлюбить. Ну тогда наша, похоже, думает, что мы ее просто обожаем ))))))))))))))))



 
Koshka_AnutaДата: Среда, 10.11.2010, 14:35 | Сообщение # 18
Группа: Дамы
Сообщений: 660
Репутация: 126
Статус: Offline
Sova biggrin
 
AnnaДата: Среда, 10.11.2010, 15:03 | Сообщение # 19
Группа: Дамы
Сообщений: 638
Репутация: 256
Статус: Offline
Quote (Sova)
Сегодня вычитала, что если ребенок позволяет себе плохо себя вести, к примеру, кричать на родителей и т.п., то это значит, что он уверен в их любви, и не боится, что его могут разлюбить. Ну тогда наша, похоже, думает, что мы ее просто обожаем ))))))))))))))))

И моя тоже smile smile biggrin . Как же их не любить то... smile


 
СонатаДата: Пятница, 10.12.2010, 18:45 | Сообщение # 20
Группа: Дамы
Сообщений: 105
Репутация: 37
Статус: Offline
Да девочки, вам еще хорошо с 8-летними, а я вот с 16-летней не знаю что делать. Одни мальчики в голове, учиться совсем не хочет, а впереди ЕГЭ. Разговариваем- все понимает,соглашается, а через несколько дней опять двойки, прогулы курсов. Наказываем на гулянье, компьютер, уже даже на конвенцию наказали, сказали не поедешь. И что - уже смирилась, говорит вообще учиться не буду, если никуда не будете пускать. Страшно, если разрешить ей делать все, что она считает важным для себя, так можно и школу со справкой закончить.

 
AnnaДата: Воскресенье, 12.12.2010, 14:30 | Сообщение # 21
Группа: Дамы
Сообщений: 638
Репутация: 256
Статус: Offline
Да, как то чем дальше, тем страшнее cool

 
ТёмкаДата: Понедельник, 13.12.2010, 09:44 | Сообщение # 22
Группа: Дамы
Сообщений: 621
Репутация: 256
Статус: Offline
Quote (Элли)
с самбо каждый раз выгоняют, то пристает к детям, то не слушается тренера,
на музыке постоянно учитель ругается, что вертится-крутится, зевает, на стуле кверх попой встает
на физре в школе сегодня при всех отругали за плохое поведение - сказал, что захотелось побаловать

Quote (Элли)
была у нас система мотивации - два месяца, теперь уже не действует. Мы с мужем уже просто вынуждены были ВСЕ запретить, кроме чтения книг, уроков, и игры на гитаре дома.

Элли, у вас сыну всего 7 лет? А может просто слишком много нагрузок? Сам по себе первый класс для них стресс, а тут еще и куча дополнительных занятий...Даже если и ему все нравится, его детская психика " взбунтоваться" может. Отсюда и разбалансировка поведения.
Quote (Соната)
говорит вообще учиться не буду, если никуда не будете пускать

Да...уж что- что, а шантажировать они умеют :D... Моя вроде спокойная, дома большей частью сидит, но чуть возникает какой конфликт, тут же следует монолог на тему:" Злые вы...Уйду я от вас!". Тогда я задаю простой вопрос:"Куда? И на что жить будешь?". Насупиться, как ёжик, из угла в угол по квартире потопает...и успокоится.
Но опять же...это моя Юлька. Она трусиха страшная, да и "мамочница" в добавок. А вот с сыном этот номер (в будущем) вряд ли пройдет. Он более импульсивен, по горячке дров наломать может. Бум думать, как поступать.
А вообще, на детско-юношеский шантаж поддаваться не надо, ни в коем случае. Надо искать какие то компромиссы, ну хотя бы попытаться их найти...
 
marusaДата: Среда, 22.12.2010, 03:30 | Сообщение # 23
Многодетная Мама
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 4234
Репутация: 1998
Статус: Offline
Девочки, вот такая ситуация, незнаю, как поступить. Сегодня дочка приходит с прогулки, уточняю, старшая, которой 12 лет. На запястье бинт. Я спрашиваю, что с рукой? Отвечает: Ушибла.
А зачем забинтовала?- Что бы было не так больно.
Я ей говорю: Покажи мне руку! Она значит чего то медлит, а потом переводит разговор на другую тему
Я ещё от впечатлений не отошла со сделкой по купле-продаже квартиры, да ещё Маринка меня отвлекла, и вообщем я совсем забыла посмотреть, а она не разбинтовала
Вечером муж опять ей говорит: ПокажиЮ, что с рукой. Она мнётся, показывать не хочет, заставляем разбинтовать-не разбинтовывает.Вообщем, настояли. Разбинтовала руку, а там как царапины, такие длинные, штук 10 в ряд, как будто ножом порезаны.
Я её спрашиваю: Это чего.
Она мне говорит: Поцарапала
Не ври, я же вижу, что это поезаны ножом
Она упирается, что царапины.
В итоге припёрла её к стенке, она мне рассказывает
Поругалась с Сашей(старший сын).
Ну и дальше, -Дальше с ним раздрались
Каким образом?
Я к нему приставала, и он меня схватил за шиворот
Спрашиваю-А как приставала
Он пылесосил, а я ему пылесолс выключала
Так значит тебе попало за дело, что бы не приставала- говорю ей. Ну, а откуда царапины, если он тебя за шиворот оттащил от пылесоса
А я пошла вены себе резать
А чем? Кухонным ножом.
Я ей говорю
А почему, так слабо порезала
У меня силы не хватило
Ножи у нас очень острые, только заденешь чуть и сразу палец обрежешь(муж любит, что бы ножи были наточены)
Вот уж не ври, что силы не хватило, наверно силы воли не хватило-говорю ей
Потом начинаю разговор со старшим сыном. Спрашиваю его, что случилось. Он мне говорит, что ничего страшного, мы с ней поскандалили, потом я убрал пылесос и Галя пошла гулять. Я его спрашиваю, при тебе она за ножик хваталась
Нет не хваталась, да мы и не сильно с ней поскандалили.
Вообщем произошло всё это не дома, и дочка мне видимо врёт.
Не могу понять, как вести себя в этой ситуации, что это такое вообще за порезы , и как вести себя с ней дальше, тоже незнаю. Вечером ей больше ничего не сказала, только сказала, что я подумаю над твоим поведением, и завтра решу, как с тобой быть. Во первых чего то скрывает, незнаю, как узнать правду. Потом, значит, дружит с девочкой, из не особо благополучной семьи, запретить никак не могу. Наказывать прогулками или ещё чем то боюсь, как бы ещё хуже не было Как вести себя в подобной ситуации незнаю. Муж выдвигает версию, что может из-за какого мальчика или ещё есть какие то молодёжные движения, когда они начинают подражать кому либо.Я незнаю, как быть,. Девочки, как бы Вы повели себя на моём месте?


 
maxимДата: Среда, 22.12.2010, 08:30 | Сообщение # 24
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13252
Репутация: 2541
Статус: Offline
marusa, я очень долго с ребенком разговариваю...на различные темы.... и таким образом стараюсь вытянуть всю инфу меня интересующую...
Дети любят, когда с ними разговаривают, а уж если примеры из собственной юности приведешь, вобще слушать будут бесконечно...
в разговорах стараюсь разбудить чувство совести и растрогать ребенка до слёз.... smile рыдать и истерить не обязательно, но вот поплакать для очищения не помешает)
а то, что ребенок врет - это нормально...(если это не навязчивое состояние конечно)...врут они отстаивая своё "личное"...таким образом у них идет становление личности....наша с вами задача не дать ребенку погрязнуть во все этом вранье и прочих пороках....таким образом мы должны держать свою руку постоянно на пульсе событий и не в коем случае не молчать, а постоянно говорить, чтобы ребенок чувствовал себя нужным и понятым...
и метод кнута и пряника никто еще не отменял smile
 
ТёмкаДата: Среда, 22.12.2010, 09:38 | Сообщение # 25
Группа: Дамы
Сообщений: 621
Репутация: 256
Статус: Offline
marusa, Я у своей скорей в "подружках" хожу...Иногда сама и страдаю из-за этого (она ж меня "мамой" редко называет, в основном Мусик, а у людей глаза по "5" копеек) , но что тут сделаешь. Ну вобщем информацию о своей личной жизни она мне буквально "вываливает" в неограниченном кол-ве...
Quote (maxим)
а уж если примеры из собственной юности приведешь, вобще слушать будут бесконечно...

Очень верно подмечено. Слушают- раскрыв рот! Причем, им это реально интересно...Особенно если действующие лица какой нибудь поучительной истории ей хотя бы мало-мальски знакомы... Ну, а даже если и нет...Главное- донести информацию, и не в форме морали, а в форме дружеской беседы (с последующими обобщающими выводами).
Когда Юльке лет 12 было, я почему то стала задумываться, как уберечь ребенка от всякой грязи (наркотики, выпивка ит.д). Понимала, что рановато, но это как прививка. Лучше сделать пораньше и не болеть, чем опоздать. Разговорами тут не поможешь, да и к счастью, в моем кругу общения таких примеров не было smile . Просто записала на видеомагнитофон несколько выпусков передачи "Кома" ( а шла эта передача очень глубокой ночью). Про наркоманов, последствия и т.д. Сюжеты, полемика, интервью... Вместе с дочкой потом это пересмотрели. Без купюр. Как было в эфире. Сказать, что она была удивлена, ничего не сказать...Своего рода шоковая терапия, но ты знаешь, она возымела действие... Сейчас, когда ей уже почти 18 я это могу сказать.
А вообще тут все средства хороши...
Quote (maxим)
метод кнута и пряника никто еще не отменял
. Главное, общайся с дочкой, лишний раз отложи свои дела,возьми её с собой на "шоппинг".Только чтобы это был только ваш "шоппинг", за своими мелкими дамскими безделушками, а не стандартная пробежка за продуктами :D. Очень им нравится когда с ними "по-взрослому"...
 
marusaДата: Среда, 22.12.2010, 10:47 | Сообщение # 26
Многодетная Мама
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 4234
Репутация: 1998
Статус: Offline
Девочки, да я вчера тоже вечером думала на эту тему. Сейчас как раз идёт становление личности, а мы мало уделяем дочке внимания. Поздний ребёнок занимает всё внимание родителей, да и так бывает некогда то одно, то другое. Она наверно так и думает, что её никто не любит. А ведь она понять ещё не может, что живём то мы ради них, и крутимся ради них, что бы всё у них было. Я ведь ей почти ни в чём не отказываю. Всегда у неё в классе всё новое и интересное раньше всех появляется, прогулками никогда не наказываю. Но видимо этого мало, нужно и побольше уделять ей лично внимания. Последнее время взяла привычку молчать. Как только начинаешь разговаривать с ней, если тема ей неприятна, так замыкается в себе и молчит, слова не вытянешь. А так ведь умница, и по дому всё помогает, и учится вообще без троек, четвёрок мало совсем, и в музыкальной школе учится. Вчера, пока мы оформляли сделку(всё очень долго, потому что делали одним днём), она в 8 утра и до 6 вечера сидела с маленькой. И с ней сидела и нам поесть приготовила: щи сварила и макароны в подливой. И маленькой отдельно сготовила и накормила. Умничка она у меня, это я что то упустила в воспитании. Пока не поздно, надо свои ошибки исправлять.

 
ТёмкаДата: Среда, 22.12.2010, 12:35 | Сообщение # 27
Группа: Дамы
Сообщений: 621
Репутация: 256
Статус: Offline
Quote (marusa)
Последнее время взяла привычку молчать.

Здравствуй, возраст переходный!!! Это они все так делают biggrin . Слушай, а ты попробуй "сыграть" на ее желании быть взрослой...Доверь ей младшую сестренку. Ну скажем, тебе надо 2-3 раза в неделю КУДА-НИБУДЬ (это ты сама додумай biggrin ). На 2-3 часа. Посоветуйся, сможет ли она тебя отпустить (ведь маленькая в это время будет с ней, мужикам же ребенка доверить нельзя biggrin !)... Я думаю она согласится (ведь мама советуется с ней, спрашивает ЕЁ высочайшего разрешения biggrin )... Вот и первый маленький шажок к взаимопониманию...Потом еще что нибудь придумаешь, потихоньку, потихоньку да и пройдете этот трудный возраст, со всей его "ежистостью"...
Quote (marusa)
Умничка она у меня, это я что то упустила в воспитании.

И ничего ты в воспитании не упустила...Хорошая девчонка, с типичными подростковыми проблемами. Главное- попробуй для нее стать не мамой-надсмотрщиком, а мамой-советчиком, тайнохранительницей, подушкой(куда можно поплакать biggrin ). Пусть у вас будет свой мирок, впускать в который мужичков (папу, брата) совсем необязательно...
 
Koshka_AnutaДата: Среда, 22.12.2010, 14:29 | Сообщение # 28
Группа: Дамы
Сообщений: 660
Репутация: 126
Статус: Offline
marusa, а она музыкой какой увлекается? Когда я в институте училась, были у меня знакомые, которые такие порезы себе делали. Так вот они Нирвану тогда слушали. порезы там что-то значили у них. Я тогда тоже в шоке была от изрезанных рук, там порезов по 20 было.
 
maxимДата: Среда, 22.12.2010, 17:43 | Сообщение # 29
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13252
Репутация: 2541
Статус: Offline
marusa, что значит упустила в воспитании....ничего ты не упустила...
Quote (marusa)
Умничка она у меня, это я что то упустила в воспитании. Пока не поздно, надо свои ошибки исправлять.
переживаешь просто, что эмоций не сдержала и теперь вину на себя перекладываешь... а вины-то ничьей тут нет...и криминала тоже никакого нет....это обычные "рабочие" моменты жизни и воспитательных процессов....у всех они по-разному происходят...у кого-то гладко и спокойно, у кого-то с синяками и ссадинами....мы сами для себя выбираем пути воспитания....но всегда есть возможность пересмотреть методики))
marusa, Ирина, все нормально... smile
 
marusaДата: Пятница, 24.12.2010, 11:45 | Сообщение # 30
Многодетная Мама
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 4234
Репутация: 1998
Статус: Offline
Девочки, спасибо большое за советы и понимание. Спасибо и тем, кто писал в личку. Ответить не могла, с переездом интернет отключили.. Сейчас вот включили на часик, потому что не могу уже без форума(как будто чего то не хватает).
Quote (Koshka_Anuta)
marusa, а она музыкой какой увлекается? Когда я в институте училась, были у меня знакомые, которые такие порезы себе делали. Так вот они Нирвану тогда слушали. порезы там что-то значили у них. Я тогда тоже в шоке была от изрезанных рук, там порезов по 20 было.

Пристрастий к какой то конкретной музыке нет, но иногда слушает шансон, да и на гитаре играет, тоже подбирает музыку-шансона.
Quote (Тёмка)
Здравствуй, возраст переходный!!! Это они все так делают . Слушай, а ты попробуй "сыграть" на ее желании быть взрослой...Доверь ей младшую сестренку. Ну скажем, тебе надо 2-3 раза в неделю КУДА-НИБУДЬ (это ты сама додумай ). На 2-3 часа. Посоветуйся, сможет ли она тебя отпустить (ведь маленькая в это время будет с ней, мужикам же ребенка доверить нельзя !)... Я думаю она согласится (ведь мама советуется с ней, спрашивает ЕЁ высочайшего разрешения

Младшую сестрёнку я ей давно уже доверяю, и я уверена, что она с ней просидит, и накормит, и напоит. А вот по магазин походить с ней вместе да всякие дамские безделушечки покупать- вот это ей нравится, и сразу она делается такой доверительной,.


 
СонатаДата: Суббота, 25.12.2010, 12:46 | Сообщение # 31
Группа: Дамы
Сообщений: 105
Репутация: 37
Статус: Offline
marusa, моя года 2 назад тоже пыталась себе царапать руки, у них как раз было поветрие, девочки- ЭМО. Но быстро отошла, поскольку характер общительный и все эти слезы, депрессии не ее. Я ей тоже нож давала, говорила; что так слабо-то порезала, насупилась, говорит больше не буду. Это они так больше за компанию, что бы не быть белой вороной.

 
DivaДата: Суббота, 25.12.2010, 16:25 | Сообщение # 32
Многодетная мама
Группа: Дамы
Сообщений: 422
Репутация: 825
Статус: Offline
я тоже свою спросила что толкает девочек в 12-13 резать или царапать запястье себе. Ответ: царапают обычно тупым лезвием или ножом, так девочки выражают, что у них проблема есть и что они глубоко ее внутри переживают. А проблемы могут быть такие: поругалась с мамой, бросила лучшая подруга, мальчик не обращает внимание. Делают это обычно вдвоем или втроем с подружками, тем самым подчеркивая что ты уже взрослая. Я говорю а что делать то родителям? надо с ней разговаривать много и все спрашивать про внутренние отношения с одноклассниками, вобщем секретничать по душам и не кричать не в коем случае. А еще сказала помагает большой круг друзей, чтоб она не чувствовала себя одинокой. Семья семьей а друзей должно быть много. Это я дословно записала ответ моей дочки. У них в классе тоже девочке царапали руки потом завязывали платками. У нас даже собрание родителей было . Как раз возраст 12-13 лет. .. Вобщем это как мода поведения... у подростков. А мой личный совет: загрузить ребенка увлечениями. Вот самое сложное найти то что им нравиться. Да и время уделить порой нам бывает сложно.

 
maxимДата: Суббота, 25.12.2010, 16:30 | Сообщение # 33
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13252
Репутация: 2541
Статус: Offline
Quote (marusa)
Младшую сестрёнку я ей давно уже доверяю,
эх...тут такая двоякая позиция...старшая вроде в няньки не нанималась...т е мы свои проблемы на плечи подростка перекладываем....а с другой стороны, не плохо было бы, чтоб ребенок в семейной жизни тоже участвовал, а не принцессой рос)) ищем золотую середину, как всегда))
 
ЛёляДата: Суббота, 25.12.2010, 16:31 | Сообщение # 34
Группа: Модераторы
Сообщений: 20018
Репутация: 3812
Статус: Offline
Quote (maxим)
эх...тут такая двоякая позиция...старшая вроде в няньки не нанималась...т е мы свои проблемы на плечи подростка перекладываем....а с другой стороны, не плохо было бы, чтоб ребенок в семейной жизни тоже участвовал, а не принцессой рос))

согласна на все 100


 
ТёмкаДата: Суббота, 25.12.2010, 23:20 | Сообщение # 35
Группа: Дамы
Сообщений: 621
Репутация: 256
Статус: Offline
Quote (maxим)
эх...тут такая двоякая позиция...старшая вроде в няньки не нанималась.

Но я же не приказываю...Я ПРОШУ её помочь мне. Тем самым подчеркивая, что я ей доверяю намного больше, чем папе (в вопросе ухода за сестренкой). Это очень тешит самолюбие юной дамы, и создает своеобразный "круг доверия". Она имеет право отказаться.
 
maxимДата: Воскресенье, 26.12.2010, 13:40 | Сообщение # 36
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13252
Репутация: 2541
Статус: Offline
Тёмка, Марин...я не в осуждение....я тоже сама так делаю...но понимаю, что иногда перегибаю...моя мама мне очень много рассказывала, как она была старшим ребенком в семье)) wacko
 
ТёмкаДата: Воскресенье, 26.12.2010, 19:27 | Сообщение # 37
Группа: Дамы
Сообщений: 621
Репутация: 256
Статус: Offline
maxим, я понимаю...Я собственно этот пример привела в кач-ве одного из вариантов создания "своей" доверительной атмосферы со старшей дочкой...Своеобразный "дамский" клуб :D. У меня со старшей просто всегда такие отношения были, и собственно проблем переходного возраста я особо не замечала ("молчанки", и изменения в настроении не в счет- это гормоны играют, от этого не сбежишь biggrin ). Да и сейчас...по крупному счёту я всегда в курсе её дел...Надеюсь biggrin biggrin biggrin
 
DivaДата: Воскресенье, 26.12.2010, 20:46 | Сообщение # 38
Многодетная мама
Группа: Дамы
Сообщений: 422
Репутация: 825
Статус: Offline
Девченки, моя тут заикнулась что хочет НГ справлять с друзьями. Я то сама планирую дома с мелкой, папа будет на работе, вроде как дома скучно ей . С одной стороны понимаю, что ей хочется праздника, но отпускать с компанией считаю рановато. Хотя сама уже в 13 лет вне дома справляла. А где ваши старшие дети будут встречать НГ?

 
maxимДата: Воскресенье, 26.12.2010, 21:22 | Сообщение # 39
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13252
Репутация: 2541
Статус: Offline
Diva, НГ - это семейный праздник...у нас пока все дома)...хотя я в 6 классе встречала с друзьями cool
 
ЛёляДата: Воскресенье, 26.12.2010, 21:35 | Сообщение # 40
Группа: Модераторы
Сообщений: 20018
Репутация: 3812
Статус: Offline
Quote (maxим)
НГ - это семейный праздник...у нас пока все дома).

Всю юность встречала с друзьями, даже когда поженились и детки стали появлятся, пытались тусоватся у кого нибудь из друзей.
Моя пока дома встречать будет.


 
Форум » Все о детях » Воспитание и психология » Подростки (мамам и подросшим отпрыскам посвящается)
Страница 1 из 131231213»
Поиск:


Реклама на форуме 


Copyright MyCorp © 2017