По поводу воспитания - тяжеловато будет, у меня ребенок такой плакса, чуть что в слезы. Муж его ругает: Ты мужик а плачешь как девчонка! ребенок продолжает плакать - муж повышает голос и тут пошла тяжелая артиллерия в виде меня и понеслось....
а я как то стараюсь себя сдерживать, чтоб хотя бы при ребенке на мужа не набрасываться, что он не так ему говорит, не то делает. Мне кажется, дети не должны быть свидетелями наших выяснений отношений, тем более по поводу их же воспитания. Если ребенок будет видеть, что мнение одного из родителей не значимо для другого и его можно не считать, он все запомнит, а потом очень удачно использует, не будет считаться с решениями родителей
Если ребенок будет видеть, что мнение одного из родителей не значимо для другого и его можно не считать, он все запомнит, а потом очень удачно использует, не будет считаться с решениями родителей
да-да лучше уйти и пошептаться хоть в туалете, но чтоб деть не слышал
Для меня на первом плане в "выяснениях семейных отношений" - это адекватная конструктивная беседа. Не мой монолог, а именно беседа и, что самое важное, не на повышенных тонах.
Полностью присоединяюсь. Теперь понимаю, как много в этом плане дала мне моя семья - которая фамилия, из нескольких семей, теперь передаю своим. Из плюсов нашего семейного общежития отмечу такие: не принято выяснять отношения, если уж припекло, при детях. Только беседы. При этом спорить можно и нужно, легкая ирония и юмор приветствуются. Никаких пренебрежительных отзывов друг о друге и других родных. При необходимости - мягкая критика. Уважительное отношение к выбору, мнению другого, отсутствие командования. Конечно, поддерживать такое можно только вдвоем, и супруг тоже привык, воспитан на подобных правилах. Еще я делаю маленькие праздники, и дети, подрастая, тоже стремятся радовать нас похожим образом. Две взрослые девочки, два маленьких мальчика.
Сообщение отредактировал Зайчиха - Вторник, 10.07.2012, 21:50
У нас негласный закон - один ругает, другой не жалеет в это время. Я отругала за что-то, бежит к папе со слезами - а мааааммаааа Он говорит - мама отругала за дело, так поступать нельзя, может обнять при этом, типа не плачь, иди извинись перед мамой. И я тоже самое. Вот сегодня - повысил муж на дочку голос - не прав сам был, не могу, когда вообще тон на нее повышает. но у нас же негласный закон, шепчу на ухо ему, ты не прав, я сейчас не сдержусь - тебя отругаю, ее пожалею Хорошо, что муж адекватный, можно договориться - сразу тон поменялся, голос нежный, извинился, обнимашки - легли спокойно спать И дочка не бумбум, что мы тут между собой договариваемся.
Правда иногда ругаемся по вопросам, не относящимся к воспитанию, можем даже на повышенных тонах - я переживала, что так нельзя при ней, надо прям только обниматься-целоваться. Но прочитала интересную статью, про то, что и ребенку необходимы ссоры и негатив в семье (в мизерной дозе, конечно). Потому что ребенок должен видеть все возможные эмоции, на которые мы способны, в том числе и недовольство, раздражение, злость. и приводилась в пример семья, где родители никогда не ругались при ребенке, вообще идеальные с виду, все мирно, никаких отрицательных эмоций - и мальчик стыдился того, что может злиться, раздражаться, он думал, что это ненормально,ведь его родители никогда так себя не вели - вымещал все на бумаге, закрашивал все лица черным ну и др. чтобы просто негатив выбросить. Это, кончено, всего лишь одно мнение, но доля истины тут есть, мне кажется
Сообщение отредактировал Koshka - Среда, 11.07.2012, 00:02
нашла интересную статью про привязанность ребенка к маме (точнее про проявления привязанности,о которых мы не знаем или не задумываемся)
КАК РАБОТАЕТ ПРИВЯЗАННОСТЬ?
Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.
Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.
Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.
Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..
Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.
Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете".
"Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим. ) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?
Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? забыл? бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?
Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?
Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».
... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее. А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.
Попалось на просторах иннета, есть над чем подумать:
Очень сильный текст о том, как мы невзначай калечим жизни наших детей, залюбливая их до неврозов, несамостоятельности и низкой самооценки. “Дети — это святое. Все лучшее детям. Пусть хоть дети поживут. Цветы жизни. Радость в доме. Сынок, не беспокойся, папа для тебя все сделает. Что-то меня вот эта песня страшно утомила. И как родителя, и как бывшего ребенка, и как будущего деда. Может, хватит уже любить детей? Может, пора уже с ними как-нибудь по-человечески?
Лично я не хотел бы появиться на свет в наше время. Слишком много любви. Как только ты обретаешь дату рождения, ты тут же становишься куклой. Мама, папа, бабушки, дедушки тут же начинают отрабатывать на тебе свои инстинкты и комплексы. Тебя кормят в три горла. Тебе вызывают детского массажиста. Тебя для всеобщего умиления одевают в джинсы и курточки, хотя ты еще даже сидеть не научился. А если ты девочка, то уже на втором году жизни тебе прокалывают уши, чтобы вешать золотые сережки, которые во что бы то ни стало хочет подарить любящая тетя Даша. К третьему дню рождения все игрушки уже не помещаются в детскую комнату, а к шестому — в сарай. Изо дня в день тебя сначала возят, а потом водят по магазинам детской одежды, по пути заруливая в рестораны и залы игровых автоматов. Особо одаренные по части любви мамы и бабушки спят с тобой в одной постели лет до десяти, пока это уже не начинает попахивать педофилией. А, да — чуть не забыл! Планшетник! У ребенка обязательно должен быть планшетник. А желательно еще и айфон. Прямо лет с трех. Потому что он есть у Сережи, ему мама купила, а она ведь вроде не так уж много зарабатывает, гораздо меньше нас. И даже у Тани есть из соседней группы, хотя она вообще с бабушкой живет.
Перед школой обычно заканчивается «кукольный период», и тут же начинается «исправительно-трудовой». Любящие родители, наконец, осознают, что они наделали чего-то не того. У дитяти лишний вес, скверный характер и синдром дефицита внимания. Все это дает повод для перехода на новый уровень увлекательной игры в родительскую любовь. Этот уровень называется так — «найди специалиста». Теперь с тем же энтузиазмом тебя таскают по диетологам, педагогам, психоневрологам, просто неврологам и просто психологам. Родня бешено ищет какое-нибудь чудо, которое позволит добиться волшебных оздоравливающих результатов, не меняя при этом собственного подход к воспитанию дитяти. На эти эзотерические по сути практики тратится куча денег, нервов и море времени. Результат — ноль целых, чуть-чуть десятых.
Еще для этого периода характерна отчаянная попытка применить к ребенку нормы железной дисциплины и трудовой этики. Вместо того, чтобы искренне увлечь маленького человечка каким-нибудь интересом, вместо того, чтобы дать ему больше свободы и ответственности — родственники выстраиваются в очередь с ремнем и криком. В результате — ребенок учится жить из-под палки, теряя способность хоть чем-то интересоваться. Когда же бесполезность потраченных усилий становится очевидной, начинается этап надломленной родительской пассионарности. Тут почти все любящие родители вдруг резко начинают своих детей ненавидеть: «Мы для тебя, а ты!» Разница лишь в том, что у одних эта ненависть выражается в полной капитуляции с дальнейшим направлением отрока в образовательное учреждение закрытого типа (суворовское училище, элитная британская школа), а другие врубают в своей голове пластинку с надписью «ты — мой крест!»
Смирившись с тем, что ничего путного из человека не вышло, родители с Тымойкрестом на шее продолжают добивать в своем уже почти взрослом ребенке личность. Отмазывают от армии, устраивают на платное отделение в ВУЗ, дают деньги на взятки преподавателям и просто текущие расходы, покупают квартиру, машину, подбирают синекуру в меру своих возможностей. Если от природы Тымойкрест не слишком талантлив, то эта стратегия даже приносит какие-то более-менее съедобные плоды — вырастает психически искалеченный, но вполне добропорядочный гражданин. Вот только гораздо чаще на залечивание ран, нанесенных избыточной родительской любовью, дети расплачиваются совсем иначе — здоровьем, жизнями, душами.
Культ детей возник в нашей цивилизации не так давно — всего каких-то 50-60 лет назад. И во многом это такое же искусственное явление, как ежегодно выпрыгивающий из маркетинговой табакерки кока-кольный Санта-Клаус. Дети — мощнейший инструмент для раскрутки гонки потребления. Каждый квадратный сантиметр детского тела, не говоря уже о кубомиллиметрах души, давно поделен между производителями товаров и услуг. Заставить человека любить самого себя такой маниакальной любовью — это все-таки довольно сложная морально-этическая задача. А любовь к ребенку заводится с полоборота. Дальше — только счетчик включай. Конечно, это вовсе не означает, что раньше детей не любили. Еще как любили. Просто раньше не было детоцентричной семьи. Взрослые не играли в бесплатных аниматоров, они жили своей естественной жизнью и по мере взросления вовлекали в эту жизнь свое потомство. Дети были любимы, но они с первых проблесков сознания понимали, что являются лишь частицей большого универсума под названием «наша семья». Что есть старшие, которых надо уважать, есть младшие, о которых надо заботиться, есть наше дело, в которое надо вливаться, есть наша вера, которой надо придерживаться.
Сегодня же рынок навязывает обществу рецепт семьи, построенной вокруг ребенка. Это заведомо проигрышная стратегия, существующая лишь для того, чтобы выкачивать деньги из домохозяйств. Рынок не хочет, чтобы семья строилась правильно, потому что тогда она будет удовлетворять большинство своих потребностей сама, внутри себя.
А несчастная семья любит отдавать решение своих проблем на аутсорсинг. И эта привычка уже давно стала фундаментом для целых отраслей на миллиарды долларов. Идеальный, с точки зрения рынка, отец — это не тот, кто проведет с ребенком выходные, сходит в парк, покатается на велосипеде. Идеальный отец — это который будет в эти выходные работать сверхурочно, чтобы заработать на двухчасовой визит в аквапарк. И знаете что? А давайте-ка заменим в этой колонке глагол «любить» на какой-нибудь другой. Игнорировать, плевать, быть равнодушным. Потому что, конечно, такая родительская любовь — лишь одна из форм эгоизма. Бешеная мать, трудоголик-отец — все это не более чем игра инстинктов. Что бы мы там ни наговорили себе про родительский долг и жертвенность, такое отцовство-материнство — это грубое наслаждение, что-то типа любовных утех, одна сплошная биология.
Есть такая прекрасная индейская поговорка: «Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти». Накормить — и дурак сможет, воспитать — это уже сложнее, а вот уметь ребенка с первых минут его жизни потихоньку от себя отпускать — это и есть любовь. Ты как всегда прав, Чингачгук.”
http://q99.it/rImOgkp Большая помощница 23.06.2010г. Маленькая принцесса 29.07.2016г.
Сообщение отредактировал Забава - Понедельник, 03.08.2015, 08:44
не знаю в какую тему писать - пишу тут. Нужна помощь специалиста. Сегодня разругались с мужем на тему: Ребенок учит стих в садик, некоторые слова выговаривает не четко. Я ее исправляю во время чтения стиха. Муж завелся, что мол отбиваю у ребенка все вдохновение читать стихи. Я же считаю, что неправильное слово нужно указать сразу во время чтения. Рассудите пожалуйста.
Пусть расскажет как может, а после указать на ошибки и попросить ещё раз рассказать, правильно. Это я и себе в том числе пишу, тоже постоянно перебиваю, так нельзя.
Пусть расскажет как может, а после указать на ошибки и попросить ещё раз рассказать, правильно. Это я и себе в том числе пишу, тоже постоянно перебиваю, так нельзя.
Согласна полностью. Проговорить отдельно сложные слова. И ни в коем случае не перебивать ребёнка, не "убивать" у него настрой на хорошее прочтение.
Вэба, Вы пишете, что Вашим поведением недоволен муж, а про ребенка ни слова, увы. Ребенок то как реагирует на Ваши замечания? у него действительно "пропадает вдохновение читать стихи"?
Добавлено (08.12.2015, 14:41) --------------------------------------------- лично от себя, мои сначала учат основу (текст), потом оттачивают театральное мастерство, когда текст от зубов, как говорится.... на втором этапе все замечания на проглатывание букв, опущенный подбородок и тихий бубнящий голос)))) всегда воспринимается ребенком в шутливой форме и воспринимаются просто и без обид.
Только папа оскорбляется вмешательством в процесс.
Ну если папа учит с ребенком стих, а Вы в это время учите папу учить ребенка (простите за каламбур) тогда я на папиной стороне...
Если наоборот, и папа считает, что его методы воспитания - истина в первой инстанции, то нужно набраться сил и объяснить папе, что каждый родитель чувствует ребенка по-своему, и подход соответственно ищет свой.
Ответ на Ваш вопрос даст только ребенок своим поведением, Если Ваша девочка воспринимает без проблем Ваши корректировки и с прежним рвением читает стихи, тогда см выше....надо работать с папой. любимой помощнице 12, а ценному хулигану 7 и
в любом обучении - главное не доводить ребенка до негативных эмоций. Это отбивает всякое желание чем-то заниматься. Поэтому согласна с мнением, что надо ориентироваться на реакцию ребенка. Дочь моя, в возрасте до 4-х реагировала негативно, если ее поправлять и отказывалась от изучения. Поэтому мы ее не поправляли по время стиха. Но в простом общении обучали ее сложным словам из стиха. Сейчас она нормально реагирует, поэтому можем во время обучения прямо остановиться и повторять как произносить правильно.