Главная | Мой профиль | Регистрация | Выход | Вход | БлогиЧетверг, 28.03.2024, 22:12

[ Новые сообщения · Новое на барахолке · Участники · Поиск · ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Модератор форума: mamamalutki, maxим  
Форум » Все о детях » Воспитание и психология » Семейное воспитание (некоторые проблемы и пути их решения)
Семейное воспитание
ФрушкаДата: Пятница, 24.02.2012, 16:08 | Сообщение # 121
Группа: Проверенные
Сообщений: 8
Репутация: 10
Статус: Offline
По поводу ссор в семье, нам очень помогает чувство юмора, мы обычно "похохотали и баиньки" smile
 
maxимДата: Пятница, 24.02.2012, 18:17 | Сообщение # 122
Многодетная Мама
Группа: Модераторы
Сообщений: 13554
Репутация: 2585
Статус: Offline
флуд не по теме безжалостно удалили....
не флудим! smile
 
KotyaДата: Четверг, 05.04.2012, 12:59 | Сообщение # 123
Группа: Дамы
Сообщений: 115
Репутация: 18
Статус: Offline
Quote (ЮЮЮля)
По поводу воспитания - тяжеловато будет, у меня ребенок такой плакса, чуть что в слезы. Муж его ругает: Ты мужик а плачешь как девчонка! ребенок продолжает плакать - муж повышает голос и тут пошла тяжелая артиллерия в виде меня и понеслось....

а я как то стараюсь себя сдерживать, чтоб хотя бы при ребенке на мужа не набрасываться, что он не так ему говорит, не то делает. Мне кажется, дети не должны быть свидетелями наших выяснений отношений, тем более по поводу их же воспитания. Если ребенок будет видеть, что мнение одного из родителей не значимо для другого и его можно не считать, он все запомнит, а потом очень удачно использует, не будет считаться с решениями родителей wink


 
ЮлияВДата: Четверг, 05.04.2012, 13:02 | Сообщение # 124
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 38764
Репутация: 3601
Статус: Offline
Quote (Kotya)
Если ребенок будет видеть, что мнение одного из родителей не значимо для другого и его можно не считать, он все запомнит, а потом очень удачно использует, не будет считаться с решениями родителей

да-да smile лучше уйти и пошептаться хоть в туалете, но чтоб деть не слышал smile


 
НастяДата: Четверг, 05.07.2012, 15:18 | Сообщение # 125
Почетный казначей
Группа: Эксперты
Сообщений: 18225
Репутация: 4868
Статус: Offline
Наткнулась на статью Мама собственница

 
ЗайчихаДата: Вторник, 10.07.2012, 21:40 | Сообщение # 126
Многодетная Мама
Группа: Дамы
Сообщений: 2275
Репутация: 863
Статус: Offline
Quote (maxим)
Для меня на первом плане в "выяснениях семейных отношений" - это адекватная конструктивная беседа. Не мой монолог, а именно беседа и, что самое важное, не на повышенных тонах.

Полностью присоединяюсь. Теперь понимаю, как много в этом плане дала мне моя семья - которая фамилия, из нескольких семей, теперь передаю своим. Из плюсов нашего семейного общежития отмечу такие: не принято выяснять отношения, если уж припекло, при детях. Только беседы. При этом спорить можно и нужно, легкая ирония и юмор приветствуются. Никаких пренебрежительных отзывов друг о друге и других родных. При необходимости - мягкая критика. Уважительное отношение к выбору, мнению другого, отсутствие командования. Конечно, поддерживать такое можно только вдвоем, и супруг тоже привык, воспитан на подобных правилах. Еще я делаю маленькие праздники, и дети, подрастая, тоже стремятся радовать нас похожим образом.


Две взрослые девочки, два маленьких мальчика.

Сообщение отредактировал Зайчиха - Вторник, 10.07.2012, 21:50
 
KoshkaДата: Среда, 11.07.2012, 00:01 | Сообщение # 127
Группа: Удаленные





У нас негласный закон - один ругает, другой не жалеет в это время. Я отругала за что-то, бежит к папе со слезами - а мааааммаааа
Он говорит - мама отругала за дело, так поступать нельзя, может обнять при этом, типа не плачь, иди извинись перед мамой. И я тоже самое.
Вот сегодня - повысил муж на дочку голос - не прав сам был, не могу, когда вообще тон на нее повышает. но у нас же негласный закон, шепчу на ухо ему, ты не прав, я сейчас не сдержусь - тебя отругаю, ее пожалею biggrin Хорошо, что муж адекватный, можно договориться - сразу тон поменялся, голос нежный, извинился, обнимашки - легли спокойно спать biggrin И дочка не бумбум, что мы тут между собой договариваемся.

Правда иногда ругаемся по вопросам, не относящимся к воспитанию, можем даже на повышенных тонах - я переживала, что так нельзя при ней, надо прям только обниматься-целоваться. Но прочитала интересную статью, про то, что и ребенку необходимы ссоры и негатив в семье (в мизерной дозе, конечно). Потому что ребенок должен видеть все возможные эмоции, на которые мы способны, в том числе и недовольство, раздражение, злость. и приводилась в пример семья, где родители никогда не ругались при ребенке, вообще идеальные с виду, все мирно, никаких отрицательных эмоций - и мальчик стыдился того, что может злиться, раздражаться, он думал, что это ненормально,ведь его родители никогда так себя не вели - вымещал все на бумаге, закрашивал все лица черным ну и др. чтобы просто негатив выбросить. Это, кончено, всего лишь одно мнение, но доля истины тут есть, мне кажется


Сообщение отредактировал Koshka - Среда, 11.07.2012, 00:02
 
ОлёкмаДата: Понедельник, 26.01.2015, 13:03 | Сообщение # 128
Группа: Дамы
Сообщений: 682
Репутация: 132
Статус: Offline
нашла интересную статью про привязанность ребенка к маме (точнее про проявления привязанности,о которых мы не знаем или не задумываемся)

КАК РАБОТАЕТ ПРИВЯЗАННОСТЬ?

Вот самая обычная ситуация: вы ждете гостей. Ваш ребенок тоже рад предстоящему празднику, он помогает вам накрывать на стол, старательно моет овощи, раскладывает салфетки, расцветает от похвалы. Это поведение привязанности, он хочет быть с вами, хочет вам нравится, делать общее дело.

Вот гости на пороге – и ребенок вдруг смущается, прячется за вас, вам стоит труда уговорить его выйти и поздороваться. Это поведение привязанности, он осторожен с чужими, не «своими», взрослыми и ищет защиты у родителя.

Вы сидите за столом, увлечены интересным разговором, а ребенок словно с цепи сорвался: шумит, бегает, дергает вас. Это поведение привязанности: он испытывает тревогу, видя, что вашим вниманием завладел чужой человек и хочет вашего внимания как подтверждения, что с вашими отношениями все в порядке.

Вы теряете терпение, сердитесь на него и выставляете из комнаты. Он громко плачет, бьется об дверь, начинается истерика. Это поведение привязанности: вы дали ему понять, что можете оборвать связь с ним, более того – символически прервали ее, закрыв дверь, он протестует изо всех сил, стараясь восстановить связь..

Вам становится его жалко, вы идет к нему, обнимаете, ведете умыться. Он еще какое-то время всхлипывает, потом обещает, что будет вести себя хорошо и вы разрешаете ему остаться. Вскоре он затихает, свернувшись калачиком у вас на коленях и правда больше не шалит. Это поведение привязанности – связь восстановлена, напряжение спало, страх отпустил, ребенок обессилен, а восстанавливать силы лучше всего рядом с родителем.

Возможно, вы никогда не думали об этом в таком ключе. Возможно, вам казалось, или вам говорили окружающие, что это все происходит потому, что ребенок избалованный, или невоспитанный, или вредничает, или перевозбудился. На самом деле все проще и все серьезней. Ему просто жизненно нужна связь с вами. Вот и все. Если это понимать и уметь видеть то, как состояние ваших отношений влияет на состояние и поведение ребенка, очень многие случаи «плохого» поведения предстанут своем в другом свете".

"Мы помним, что отношения ребенка с родителем для него еще более (чем для нас отношения с партнером — прим. ) значимы, он еще больше зависит о того, чтобы любовь родителя к нему была незыблема, как скала, чтобы эта связь не могла быть прервана ни ошибкой, ни глупостью, ни несовершенством характера, внешности, способностей. Попытка установить ребенку «планку ожиданий» ввергает его в глубочайший стресс, вызывает сильный протест. И вместо ожидаемого «педагогического эффекта» своих нотаций и вразумлений мы получаем явный или скрытый саботаж, а порой и парадоксальную реакцию: ребенок усиливает как раз то поведение или качество, которым мы часто бываем недовольны. Как это работает?

Представьте себе, что вы гуляете по тропе над пропастью (а это в некотором смысле вообще метафора нашей жизни), и страхует вас прочная веревка, которую держит с той стороны человек, которому вы абсолютно доверяете, больше, чем себе. Именно так воспринимает ребенок свою привязанность к родителю и родителя к нему. И вдруг вам кажется, что веревка ослабла, провисла как-то. Что случилось? Отпустил? забыл? бросил? Ушел? Спросить вы не можете, пойти разузнать тоже – страшно же шаг ступить, без страховки-то. Что вы будете делать?

Правильно, дергать за веревку, в надежде, что она просто немного провисла и сейчас снова натянется и станет прочной и надежной, как раньше. Дергать с замиранием сердца – а вдруг дернешь, и окажется, что на том конце ее выпустили? Но если не дернуть, то как узнать?

Вот именно это и делает ребенок, когда у него есть сомнение в прочности привязанности. Дергает за веревку. Снова пробует то именно поведение, которое, по опыту, ставит отношение к нему родителя под угрозу. «Ты по-прежнему мой взрослый? – словно спрашивает он. – Даже если я вот так делаю? Даже если я плохой? Я не могу жить в такой тревоге, ответь скорее, чтобы я знал точно».

... Если у родителя получается дать ребенку понять, что мол, ты, дорогой, конечно, наломал дров, но не волнуйся, я тебя по-прежнему люблю, я с тобой, можешь на меня рассчитывать, веревка прочна, – ребенок успокаивается и может изменить поведение. Если взрослый в ответ тоже заводится, сам попадает под власть тревоги «он теперь всегда будет так делать, я плохой родитель, я не справляюсь, он меня не слушается, это он назло, нужно быть пожестче с ним, чтоб неповадно было впредь» и все в таком роде, – вопрос ребенка не снимается, а только становится острее.
А значит, следует ждать чего? Ага, повторения и того самого, непереносимого для родителя поведения.

(Л.Петрановская "Если с ребенком трудно")
 
ЗабаваДата: Понедельник, 03.08.2015, 08:43 | Сообщение # 129
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 10762
Репутация: 3130
Статус: Offline
Попалось на просторах иннета, есть над чем подумать:

http://q99.it/rImOgkp


Большая помощница 23.06.2010г.
Маленькая принцесса 29.07.2016г.


Сообщение отредактировал Забава - Понедельник, 03.08.2015, 08:44
 
OxanaДата: Понедельник, 03.08.2015, 19:11 | Сообщение # 130
Группа: Дамы
Сообщений: 4555
Репутация: 343
Статус: Offline
Забава, отличная статья

 
оля-ляДата: Понедельник, 03.08.2015, 22:15 | Сообщение # 131
Группа: Дамы
Сообщений: 2828
Репутация: 374
Статус: Offline
Забава, задумалась....

 
ВэбаДата: Понедельник, 07.12.2015, 22:24 | Сообщение # 132
Группа: Дамы
Сообщений: 1937
Репутация: 601
Статус: Offline
не знаю в какую тему писать - пишу тут. Нужна помощь специалиста. Сегодня разругались с мужем на тему: Ребенок учит стих в садик, некоторые слова выговаривает не четко. Я ее исправляю во время чтения стиха. Муж завелся, что мол отбиваю у ребенка все вдохновение читать стихи. Я же считаю, что неправильное слово нужно указать сразу во время чтения. Рассудите пожалуйста.

 
ГрозаДата: Вторник, 08.12.2015, 07:34 | Сообщение # 133
Группа: Эксперты
Сообщений: 12874
Репутация: 5765
Статус: Offline
Пусть расскажет как может, а после указать на ошибки и попросить ещё раз рассказать, правильно. Это я и себе в том числе пишу, тоже постоянно перебиваю, так нельзя.
 
ЛёлечкаДата: Вторник, 08.12.2015, 08:43 | Сообщение # 134
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 2194
Репутация: 1357
Статус: Offline
мы с дочкой первые несколько раз повторяем стих вместе синхронно. я соответственно все правильно говорю, а она слушает и воспроизводит правильно.

 
zoshaДата: Вторник, 08.12.2015, 09:15 | Сообщение # 135
Группа: Дамы
Сообщений: 1151
Репутация: 139
Статус: Offline
Цитата Гроза ()
Пусть расскажет как может, а после указать на ошибки и попросить ещё раз рассказать, правильно. Это я и себе в том числе пишу, тоже постоянно перебиваю, так нельзя.

Согласна полностью. Проговорить отдельно сложные слова. И ни в коем случае не перебивать ребёнка, не "убивать" у него настрой на хорошее прочтение.


 
aisidora46Дата: Вторник, 08.12.2015, 09:51 | Сообщение # 136
Многодетная Мама
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 15504
Репутация: 4187
Статус: Offline
Цитата Лёлечка ()
мы с дочкой первые несколько раз повторяем стих вместе синхронно. я соответственно все правильно говорю, а она слушает и воспроизводит правильно.

и мы так учим стихи smile


 
600-022Дата: Вторник, 08.12.2015, 14:41 | Сообщение # 137
Группа: Дамы
Сообщений: 414
Репутация: 77
Статус: Offline
Вэба, Вы пишете, что Вашим поведением недоволен муж, а про ребенка ни слова, увы. Ребенок то как реагирует на Ваши замечания? у него действительно "пропадает вдохновение читать стихи"?

Добавлено (08.12.2015, 14:41)
---------------------------------------------
лично от себя, мои сначала учат основу (текст), потом оттачивают театральное мастерство, когда текст от зубов, как говорится....
на втором этапе все замечания на проглатывание букв, опущенный подбородок и тихий бубнящий голос)))) всегда воспринимается ребенком в шутливой форме и воспринимаются просто и без обид.


любимой помощнице 12, а ценному хулигану 7 и
 
ВэбаДата: Вторник, 08.12.2015, 18:02 | Сообщение # 138
Группа: Дамы
Сообщений: 1937
Репутация: 601
Статус: Offline
не, ребенок не теряет вдохновения, она переповторяет за мной слово и дальше рассказывает. Только папа оскорбляется вмешательством в процесс.

 
M@ximili@n@Дата: Вторник, 08.12.2015, 18:11 | Сообщение # 139
Группа: Дамы
Сообщений: 9650
Репутация: 1335
Статус: Offline
Вэба, я обычно после воспроизведения ребенком поправляю что не так.не перебиваю,иначе вообще учить не будет.
 
600-022Дата: Вторник, 08.12.2015, 22:48 | Сообщение # 140
Группа: Дамы
Сообщений: 414
Репутация: 77
Статус: Offline
Цитата Вэба ()
Только папа оскорбляется вмешательством в процесс.

Ну если папа учит с ребенком стих, а Вы в это время учите папу учить ребенка (простите за каламбур) тогда я на папиной стороне...

Если наоборот, и папа считает, что его методы воспитания - истина в первой инстанции, то нужно набраться сил и объяснить папе, что каждый родитель чувствует ребенка по-своему, и подход соответственно ищет свой.

Ответ на Ваш вопрос даст только ребенок своим поведением, Если Ваша девочка воспринимает без проблем Ваши корректировки и с прежним рвением читает стихи, тогда см выше....надо работать с папой.


любимой помощнице 12, а ценному хулигану 7 и
 
Диана_СпиваченкоДата: Среда, 09.12.2015, 14:23 | Сообщение # 141
Группа: Специальные
Сообщений: 508
Репутация: 108
Статус: Offline
в любом обучении - главное не доводить ребенка до негативных эмоций. Это отбивает всякое желание чем-то заниматься.
Поэтому согласна с мнением, что надо ориентироваться на реакцию ребенка. Дочь моя, в возрасте до 4-х реагировала негативно, если ее поправлять и отказывалась от изучения. Поэтому мы ее не поправляли по время стиха. Но в простом общении обучали ее сложным словам из стиха. Сейчас она нормально реагирует, поэтому можем во время обучения прямо остановиться и повторять как произносить правильно.
 
ЛёляДата: Среда, 09.12.2015, 14:37 | Сообщение # 142
Группа: Удаленные





Может быть, все-таки, ребенок учил СТИХОТВОРЕНИЕ, а не стих?
Простите, что не по теме.
 
aisidora46Дата: Среда, 09.12.2015, 14:42 | Сообщение # 143
Многодетная Мама
Группа: Гранд-дамы
Сообщений: 15504
Репутация: 4187
Статус: Offline
Лёля, конечно, стихотворение smile

 
ВэбаДата: Среда, 09.12.2015, 20:00 | Сообщение # 144
Группа: Дамы
Сообщений: 1937
Репутация: 601
Статус: Offline
Лёля, эх и занууууууууууда biggrin

 
ЛёляДата: Среда, 09.12.2015, 23:37 | Сообщение # 145
Группа: Удаленные





Цитата Вэба ()
Лёля, эх и занууууууууууда


нет, просто уХи режет biggrin
 
Форум » Все о детях » Воспитание и психология » Семейное воспитание (некоторые проблемы и пути их решения)
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:

 


Copyright MyCorp © 2024