николаевна, про мужа догадка неверная) Быть в старости не одинокой, это значит быть любимой своими детьми, видеться с ними, общаться, нянчиться с внуками, а может просто, если дети далеко, созваниваться и получать от них открытки по праздникам, это не значит их не отпустить и жить их жизнью.
Быть в старости не одинокой, это значит быть любимой своими детьми, видеться с ними, общаться, нянчиться с внуками, а может просто, если дети далеко, созваниваться и получать от них открытки по праздникам, это не значит их не отпустить и жить их жизнью.
да уж. это все невозможно в семьях, где один-два ребенка
Да что ж вы так к Маргомаме-то привязались Если дословно не цепляться к словам ,а уловить суть о чем она толкует ,то в правильном направлении она мыслит ИМХО
Если дословно не цепляться к словам ,а уловить суть о чем она толкует ,то в правильном направлении она мыслит
ну а зачем обычные прописные истины подавать так, будто это не всем дано только исходя из кол-ва детей и возраста, во сколько мать их родила я вот себя сразу жутко ущербно чувствую я сразу вся покрылась комплексами чО делать то?
просто "правильные направления" у всех разные. и при этом они все ПРАВИЛЬНЫЕ. я вот не считаю, что с 20ти лет нужно срочно начинать плодиться и размножаться. что ж мне теперь в аду гореть? Валентина 01.04.12 Антонина 19.10.14
Сообщение отредактировал Fevroniya - Вторник, 06.10.2015, 11:40
ну а зачем обычные прописные истины подавать так, будто это не всем дано только исходя из кол-ва детей и возраста, во сколько мать их родила я вот себя сразу жутко ущербно чувствую я сразу вся покрылась комплексами чО делать то?
Я вместе с тобой,Юль! Ну никак не светит мне быть многодетной мамой - даже в детстве никогда себя таковой представить не могла. И родила как то поздновато...На второго вряд ли уже отважусь...И интересов у меня по жизни много, кроме воспитания ребёнка...Эх, грустно как то стало... Может и я не в том направлении плыву?! Большая помощница 23.06.2010г. Маленькая принцесса 29.07.2016г.
Сообщение отредактировал Забава - Вторник, 06.10.2015, 11:43
я вот не считаю, что с 20ти лет нужно срочно начинать плодиться и размножаться.
ваще не правильно мыслишь. нужно рожать со школьной скамьи. Забава, ну вот как-то так получилось... ага... пойду песок с себя стряхну чтоль. ну и это.... рабсилу из школы привезу - пусть вкалывает по дому. я то ее не любить родила, а так просто, чтобы была прислугой. фи что удумали... любить их тут, детей этих... фу а что? не может быть такого мнения? вот оно точно правильное. причем только оно и правильное. я точно это знаю. читала.
Margomama, а от чего женщина спасается чадородием?
Ну, апостол то, вероятно, имел в виду - от первородного греха. А так: мы же все в своей жизни плюсы и смыслы ищем. Да хоть бы и чадородие, и чем больше, тем лучше. Опционально.
Сообщение отредактировал Анна13 - Вторник, 06.10.2015, 15:19
Кто больше родил-больше мучился- больше страдал -больше спасен??
А кто сказал, что спасётся? "Спасается", а не спасётся. Прогулку по радуге никто не обещал Это же цитата из послания апостола Павла (вроде), поэтому нет смысла обсуждать его вне христианских догм, а также рефлексировать и проецировать на собственную жизнь, страхи и комплексы. Кому-то хорошо жить с мыслью, что его спасение в детях и семье - что плохого в этом?
Это же цитата из послания апостола Павла (вроде), поэтому нет смысла обсуждать его вне христианских догм, а также рефлексировать и проецировать на собственную жизнь, страхи и комплексы.
если бы это было в теме про религию, тогда да. нет смысла говорить. но это в теме
Цитата
о человеке, о семье, о культуре, о науке и о воспитании...
котораяя действительно кого-то нераздельна ни с семьей,ни с культурой,почему здесь нельзя о религии?
а кто сказал что о ней нельзя?
ЦитатаАнна13 ()
Это же цитата из послания апостола Павла (вроде), поэтому нет смысла обсуждать его вне христианских догм, а также рефлексировать и проецировать на собственную жизнь, страхи и комплексы.
можно, чего нельзя то и раз тут написано, а не в религиозном форуме, то тут можем и порефлексировать своими комплексами, если в этой теме выдают свои мнения под ИМХО поэтому я стараюсь не иметь категоричного имха никакого. я человек гибкий, периодически меняющий взгляды. не путать с беспринципностью
ЦитатаЛёля ()
да, Юля, почему нельзя о чадородии на мамском сайте? Ты сама тут как?
я то - случайно но можно и о чадородии, но как-то фанатизм уХи режет)))) хотя скорее всего это со мной что-то не то, а остальные - нормальные )))
Сообщение отредактировал ЮлияВ - Вторник, 06.10.2015, 17:22
дык и здорово, что у всех категорично разные представления о том, как надо жить. В природе так и должно быть, для всеобщего нуля, к которому стремится любая система. А по поводу детей - не парься,
кролики ведь не кажутся тебе духовно богаче львов?
Каждому своё. Вырастить достойными людьми трудно и пятерых и одного, но этим должны спасаться и женщина, и мужчина, это моё ИМХО.
ЮлияВ, так интересно пишу одно, а читает каждый по-своему))) я писала про чадородие, а не многородие это только для меня лично хорошо быть многодетной и мне это нравится, про рожать пораньше это тоже лично мое мнение, к которому пришла с возрастом, НО это не значит, что я осуждаю женщин, у которых один или два ребенка и которые поздно родили и НЕ говорила, что это плохо и не считаю себя какой-то особенной и лучше других не в коем разе, а то я смотрю некоторые обо мне сложили мнение Слава Богу за любого ребеночка рожденного и в любом возрасте! Каждому свое в жизни. Главное, чтоб наша молодежь не поддалась западному движению Чайлдфри.
Добавлено (06.10.2015, 20:16) --------------------------------------------- Лора,спасибо за поддержку Анна13, спасибо за правильное понимание моих слов)
Накануне другого большого праздника хочется рассказать об одном обычае, который существует на родине моих предков, в Нижегородской области. Рано утром в Рождество все люди открывают свои дома, а дети практически все-все ходят и славят Христа. Им подают кто что может, сейчас конфеты и сладости. Я сначала думала, что это колядки. Нет, они не колядуют, они СЛАВЯТ. Не один год уже мы туда ездим на Рождество, и каждый раз, слушая все это, у меня что-то в душе переворачивается. Так много лет назад ходил мой отец, мой дед, прадед и пели всю туже песню. Обычаю этому больше ста лет, и все живёт. Отец говорил, что раньше подавали хлеб, пирог или небольшую денежку. А вот колядок там мало.
николаевна, какая замечательная традиция, сразу захотелось на Родину ваших предков) это такое единение, весть радости ближним, добро и для деток это просто счастье! Я в детстве очень любила колядовать, мы это делали в канун Рождества и на старый НГ и даже в 11 кл ходили ряженными по нашему северному маленькому посёлку) везде нам были рады, всегда в дом приглашали и угощали и давали с собой даже крупы помимо конфет) а со своими девчонками мы 2 года подряд, когда у бабушки гостили в деревне, ходили в канун Рождества к знакомым по улице и Славили Христа , несли весть о рождении и пели Рождество Христово Ангел прилетел... и угощали кутьей хозяев, бабушки очень умилялись деткам) а детки счастливы были от полного мешка конфет)))) а в этом году не получилось( но традиция ваших предков чудесна! Всех с Крещением!!!!
Добавлено (19.01.2016, 17:01) --------------------------------------------- Недавно нашла очень интересную информацию об обидах на мужчин и вообще об обидах https://m.youtube.com/watch?v=4NrSEnxF0m0 и ещё много у нее семинаров.
Мне всегда было интересно, а в чём секрет «детности»? Почему у одних куча детей, а другие и одного принципиально не хотят заводить?
И ведь явно это не зависит от количества денег, которые зарабатывает отец семейства. Хотя, когда разговор заходит о детях, чаще всего рассуждают о том, что ребёнка надо обеспечить, что для него нужно оборудовать отдельную комнату с кучей игрушек и гаджетов, что платная медицина и платное образование — это большие финансовые расходы. И никто с этим не спорит. Но… вы встречали многодетных миллионеров? Я — нет. По телевизору видела двух-трёх. Но всё равно в реале еле-еле сводящих концы с концами семей я знаю гораздо больше. Значит, не в деньгах всё-таки дело.
И кстати, не в количестве детей тоже. С появлением ребенка меняется семья, меняются сами новоиспеченные родители, и их жизнь действительно выходит на совершенно иной уровень. Давайте рассуждать просто о «детности» — пусть это будет один ребёнок в семье (или два, или десять) — всё равно. Что заставляет женщину стать матерью? Простой инстинкт или что-то ещё?
СЕКРЕТ ПЕРВЫЙ. ЛЮБОВЬ
Только что прочитала интереснейшую статью молодого суперпапы. Он призывал всех молодых мам «с синяками под глазами» покаяться признаться, что им всё это материнство не нравится. И очень логично рассуждал, кстати: ну кому в здравом уме могут понравиться непрерывные бессонные ночи, тупые разговоры о подгузниках и горшках, монотонное существование с рутинными действиями над существом, которое даже ответить тебе русским языком не может! Всё так и есть! Вспоминаю своё материнское «новоначалие» с первой дочкой — да это же ужас сплошной! Однажды я просто заснула на лавочке на бульваре — рядом с коляской, до того устала.
И все эти тяжкие месяцы первого года я с нетерпением планировала выход на любимую работу. Следующая беременность (которая была той самой «неслучайной случайностью») положила конец мечтам о работе ещё на пару лет. И вот в эти-то пару лет я вошла во вкус: я почувствовала необыкновенное удовольствие от общения со своими малышами — от их невообразимых филологических находок, которые зовутся детскими перлами, от их свежего и яркого восприятия жизни, от их чистой радости по поводу и без повода. А ещё этот запах — запах младенца! Я вдруг ощутила, что мои малыши буквально напитывают меня эликсиром жизни — своей любовью, которая искрит во всех их движениях.
Третьего ребёнка я уже ждала и хотела — в наш дом вошёл тот самый «детский дух», о котором говорил Лесков в одном из своих рассказов. Поначалу я пыталась воспитывать детей со всей строгостью подхода моей собственной мамы, но дети естественным образом заставили меня выработать свой уникальный «мамский» стиль и забыть все советские приёмчики воспитания. Оказалось, что нужно быть просто внимательной и наблюдательной, нужно, что называется, «отдаться потоку», доверять себе и своим чувствам, и всё будет хорошо. Вот только тогда я начала понимать, зачем нам дети… В разговорах и играх с ними, в их требовательности и «мамоцентризме», даже в бессонных ночах у их постелек мы учимся любить.
На протяжении вот уже двадцати трёх лет я с удовольствием укладываю очередных малышей спать — читаю им на ночь интересные книжки, молюсь с ними, а потом лежу рядышком и буквально физически ощущаю токи любви, которые исходят от них, когда детские ручки обнимают тебя, и звучит трогательная просьба: «Ты не уходи потом. Давай вместе поспим?»
Мы часто забываем о том, что каждый ребёнок, прежде всего, требует любви, ласки и нежности. Каждому ребёнку нужна забота и внимание. Каждого периодически нужно носить на руках и прижимать к сердцу. И хватает ли этого сердца на всех — вот главный вопрос, вот камень преткновения и смысл новых рождений. Не финансы, не инстинкт, а избыток внутренней любви — вот что необходимо для рождения ребёнка.
Тут я оговорюсь, что этот самый избыток некоторые бездетные женщины изливают на своих учеников и воспитанников, другие — на бедных стариков или выброшенных на улицу домашних животных — не обязательно на детей. Я знаю талантливых женщин, которые выплёскивают его в гениальные строки или в невообразимо прекрасную музыку…
И вот этот запас внутренней любви — совсем не заслуга одних или вина других, а действительно некая данность. Потому что — ну не виноваты наши женщины в том, что они выросли недолюбленными у таких же недолюбленных матерей, которые не сумели передать им ту меру сердечного тепла, что могла бы излиться на их детей.
Травма поколений выработала в женщинах не жертвенность в христианском понимании, а виктимность — стремление стать жертвой родителей-тиранов или мужа-тирана. Отсюда все эти разговоры о созависимости и других патологиях. Где же тут взяться любви на десятерых, если бедная женщина и себя-то любит с трудом, если вообще любит? Моя подруга пишет: « Неоткуда брать это душевное тепло многим… То Гулаг миллионы забрал, то война… очухались не все. То есть, они, конечно, рожали детей, но что может дать своему ребёнку душевно раздавленный человек? Только внешние атрибуты: чтоб накормлен, напоен, игрушками сдобрен, ну и тому подобное. Видимость благополучия, за которым у многих душевная пропасть. …» И что с этим делать?
Да, что делать — это главное. Когда мне задали вот этот последний вопрос, я крепко задумалась. Понятно, что в каких-то случаях не обойтись без долгих лет личной терапии. Но есть ведь и другие пути, наверное.
СЕКРЕТ ВТОРОЙ. ПОДДЕРЖКА МУЖА
Я стала вспоминать своих семейных подруг в поисках ответа. Что в них общее? Среди них нет ни одной, детство которой было бы «несоветским» и отличалось особыми условиями. Все они прошли через ясли и детские сады, все учились в обычной школе и воспитывались мамами советской закалки. Но они и правда другие! Они сумели посмотреть на своё детство с точки зрения «что было хорошо и что было плохо», проанализировать и принять для себя всё хорошее, изменить всё плохое — всё, что мешало любви. Может быть, они так сильно хотели любви, недополученной в детстве, что умудрились её «генерировать» буквально из воздуха — все они соединили свои жизни с мужчинами, которые мечтали о большой семье и поощряли рождение детей.
Меня очень часто обвиняли в пропаганде многодетности и ставили в вину потакание «самодурству» мужа по поводу количества детей в семье. Но я вот что хочу сказать: если бы наши мужья нас не поддерживали, если бы они не радовались каждому новому ребёнку, никаких мужских деклараций женщины бы не поддержали. Только в мужьях мы черпаем силу для новых рождений — и в прямом, и в переносном смысле. Пусть наши мужья не идеальные, излишне строгие или чересчур мягкие, трудоголики или пофигисты, но все они по-настоящему любят детей и семью. И это второе условие «детности».
СЕКРЕТ ТРЕТИЙ. ОТКАЗ ОТ ПЕРФЕКЦИОНИЗМА
И так, мягко и незаметно, мы подошли к третьему условию или третьему «секрету»: родителей не должны пугать многочисленные неудобства и проблемы, которые каждый ребёнок несёт с собой. Будьте готовы к тому, что на свежевыкрашенной стене дитя нарисует свой незатейливый шедевр и замочит в тазике ваш любимый гаджет (вместе со стопкой ваших же чистых вещей, только что уложенных на полочку). Не удивляйтесь, если вдруг «сам упадёт» ваш любимый цветок, а на полу в коридоре образуется аккуратная кучка из всех имеющихся дома круп. Видимо, там вы будете играть в Золушку. И хорошо, если эти самые крупы не куплены на последние деньги в дни очередного кризиса. Да что говорить — книги не хватит, если перечислять все эти детские «приколы». Если детей больше одного, приготовьтесь к постоянному шуму и выяснению отношений.
Процитирую тут одного опытного родителя: «Дети — существа газообразные, и занимают любой предоставленный им объем независимо от количества». Но учтите, что при достижении критической массы может произойти взрыв. Однажды ранним вечером выходного дня наш папа в отчаянии заявил: «Идите спать! Вы все мне мешаете!» И был абсолютно прав. Дети и созданы для того, чтобы мешать, надоедать и досаждать. А ещё ныть периодически. А ещё ссориться друг с другом и время от времени драться.
ВМЕСТО ПОСЛЕСЛОВИЯ
Когда я была совсем юной, меня как раз таки пугали разговоры о детях, которые периодически заводили (разговоры, а не детей) подружки в общежитии. Мне казалось, что одного-двух малышей в семье вполне достаточно. Я и сама была единственной у мамы. Это нормально, думала я. Ну не для того же я учусь на пятёрки, чтобы сидеть дома с пелёнками и горшками! Вот эти самые слова внушала мне моя мама, а ей, видимо, её мама… И когда две лучших подруги нарисовали картинку меня через десять лет: я иду беременная и веду за руку ребёнка, а рядом идёт муж и несёт на плечах ещё одного малыша, я была реально в шоке. В своих розовых мечтах я рисовала совсем другую картинку. Но где-то в глубине души теплился этот огонёк:
хочется… хочется, чтобы внутри где-то билось, чтобы — не одинока, но большой мальчик со смешными усами называл «мама», гладил постаревшие руки, говорил: «я люблю» и оказывалось —уже не меня, а другую…
Это был стих-предчувствие. Ведь в то время я даже ещё не встретилась с будущим мужем… И подруги оказались провидицами. Через десять лет мы так и ходили: один в животике, другой на шее у папы, а старшая за ручку со мной.
не играйте на пианинах и скрипках у себя дома, вдруг соседи чуткие натуры, а тут вы со своими культур-мультурами (сарказм так то... :(
Цитата
Следственными органами Следственного Комитета по Владимирской области возбуждено уголовное дело в отношении 37-летнего жителя города Владимира, подозреваемого в совершении убийства.
Как установили следователи СК, в конце декабря 2015 года в квартиру жилого дома на улице Фатьянова города Владимира поселились супруги с несовершеннолетним ребенком. После рождественских каникул им стал досаждать игрой на фортепьяно сосед с верхнего этажа.
Семья неоднократно пыталась убедить пианиста прекратить свою игру на музыкальном инструменте, ссылаясь на повышенную слышимость в доме.
Но пианист отвечал, что не нарушает закон, играя до 20 часов, и игнорировал просьбы соседей.
Вечером 5 апреля жена подозреваемого в убийстве мужчины, вернувшись с работы, услышала звуки фортепьяно, поднялась к соседу и потребовала соблюдать тишину, что вызвало конфликт.
Услышав разговор на повышенных тонах, муж взял на кухне нож, поднялся на лестничную площадку к квартире соседа и в ходе выяснения отношений нанес пианисту несколько ранений, в том числе в область сердца.
От полученных телесных повреждений 27-летний пианист скончался на месте преступления.
и опять во всем виновата баба: пришла с работы и устроила скандал соседу. муж психанул и пошел на разборки.... капец короче... а комменты почитать... вообще ахтунг... если такие психованные - постройте домик в лесу - никто стучать по клавишам рояля не будет. чО убивать то? и видете ли шумку он не сделал... а чО сами то не сделали нормальную шумку, раз такие нервные и за ножи хватаются...
О нашем любимом форумском. Про белое пальто. Ссылку на этот источник не даю, так как очень неоднозначная тётенька-автор.
Все люди надевают время от времени белое пальто.
Те, кто думают, что не делают этого никогда, ходят в белом пальто постоянно, поэтому и не замечают, как надевают.
Что такое белое пальто?
Это - представление о собственной чистоте по отношению к чужой грязи (слабостям и порокам). Созерцание грязи в белом облачении вызывает страх испачкаться. Чем больше кажущаяся пропасть между собой и чужим пороком, тем сильней негодование.
Типичный белопальтовец говорит: "Как, как, ну как можно быть таким?? В голове, в голове не укладывается!" Как будто он сам не таков в той же степени или даже больше.
Например: "Как можно настолько, настолько зависеть от мнения других людей! Фу, фу!" Само собой понятно, что он зависит еще больше, иначе бы не носил свое белое пальто.
Человека без белого пальто или в пальто не очень белом вы можете отличить по тому пониманию, которое он выражает по отношению к любым недостаткам, слабостям и даже порокам людей. Это не значит, что он их одобряет, но он видит, что и сам не так уж идеален, и у самого слабостей хватает, не точно таких же (хотя и таких наверняка тоже), так других. Отсутствие иллюзий собственной кристальной, стерильной, хрустящей и звенящей чистоты дает ему возможность относиться к чужим недостаткам терпимо. Даже если чей-то порок его удивляет, он все равно не удивление свое спешит выразить (давая всем понять, что он-то нет, он-то вообще даже и близко тут не стоял, он далеко-далеко, на горе, в белом пальто), нет, он пытается увидеть, что да, и так бывает и с этим что-то нужно делать. Если же речь идет не о страшных пороках, а о простых недостатках, он почти все из них может увидеть в себе в той или иной мере.
Зачем надо видеть свои недостатки и искать те, которых не видно?
Чтобы работать над собой! В этом есть смысл, а в том, чтобы постоянно нахваливать себя, нету.
Все белопальтовцы отличаются тем, что их реальные недостатки погребены под хламом иллюзий и страхов. Они даже мысли не могут допустить, что в них тоже есть то, что они осуждают. И почти с абсолютной точностью можно констатировать, что в них это есть, конечно же, и очень много. Почему так? Да потому что недостатков мало лишь в тех, кто эти недостатки видит и работает с ними, кто держит их на свету и не прячет от себя. А если недостаток или порок покрыт толстым слоем отрицания, он имеет удобрение для роста.
Белопальтовцы, истерически возмущающиеся всеми, кто не совершенен, очень любят приводить пример: "А что, и маньяков, убийц надо спокойно воспринимать?? Если я негодую при виде преступника, значит я сам преступник? Наоборот! Только преступники одобряют преступников" Им кажется, что лишь полное отрицание зла защищает от зла.
На самом деле, нет. Существуют настоящие злодейства, действительно выбивающиеся из любой человеческой нормы, но даже в этом случае понимание, что ты сам можешь в каком-то случае стать преступником, пусть и не таким зловещим, помогает избегать этих случаев, работать над своим сознанием. А полная уверенность, что ты никогда ни за что не переступишь закон, никогда не причинишь зла другому человеку, ты сделан из другого теста, нежели преступники, очень сильно снижают бдительность, не дают быть внимательным к себе, а главное, мешает развиваться в нравственном смысле. Белое пальто - это гипс для спонтанности и тюрьма для сознания.
Честность и искренность по отношению к себе, готовность увидеть и принять как факт любое свое качество, чтобы исправить его, если нужно, исключительно полезны для жизни.
Это как понимающие родители. Посмотрите, многие родители думают, что если они будут взвизгивать и падать в обморок, услышав от дочки слово "секс", а от сына слово "водка", то тем самым они уберегут их от разврата, а если проявят понимание, то подтолкнут. Но нет, дочка просто никогда не будет ничего рассказывать про свои сексуальные опыты, будет скрывать от взвизгивающей матери правду, и мать узнает про все, происходящее с ней, последней. Дочка скорей соседке расскажет, которая спокойно выслушает и поможет. Понимание не означает одобрения, оно означает признание, что такая проблема не является чем-то невероятным, невозможным, она существует, с ней встречаются многие и поэтому есть способы преодолеть.
Точно так же устроена и наша психика. Если у вас установка: "Нет! Это так отвратительно, что никак и никогда не может меня касаться!" то ваше белое пальто скроет от вас ваши проблемы, и пока вы негодуете и осуждаете других за пороки, те же самые пороки или похожие будут разрушать вашу жизнь.
Посмотрите, например, на белопальтовцев, осуждающих любовных аддиктов. "Как??? Как можно так опуститься??? Это надо быть идиоткой! Это какую голову надо иметь??? Без мозгов вообще? Хлебушек вместо мозга??" Такие люди первыми становятся жертвами аддикции, ну либо во фрустрации всю жизнь сидят от страха даже приблизиться к страсти. Но приблизившись, почти сразу становятся аддиктами и долго не могут вылезти (вспомним хотя бы Веру). А все из-за того, что они осуждали, отрицали, и поэтому в себе заметили лишь тогда, когда стало уже поздно. Если бы занимали позицию: "Такое может произойти почти с каждым при определенных условиях" обращали бы внимание на условия и старались в них не попасть. И не попали бы! А если бы вдруг попали, сразу же честно увидели бы в себе, что да, с ними происходит что-то подобное, и выбрались. Но как это заметит человек, который уверен, что: "Нет!! Это невероятно!! Только полные и конченные идиоты на это способны!"? Да никак. Он же не идиот! Поэтому все вокруг уже будут видеть и говорить ему, а он будет упорно отрицать.
То же самое касается любой проблемы. Все, от чего вас, как сейчас принято говорить, бомбит, - ваше слабое место. Это какой-то страх сильный. Неадекватно плотная защита. Но защита не от внешнего, а от внутреннего! Психические защиты не от внешнего защищают, помните. Сильные эмоции по отношению к тому, что реально опасно для вашей жизни и здоровья, нормальны. А вот если у вас очень сильные эмоции по отношению к тому, что встречается достаточно часто и с чем многие люди живут, это уже ваш личный баг. Если другие люди живут с этим и таких людей много, а вам это представляется не просто плохим, а невероятным, невозможным, чрезвычайным, значит вы зачем-то нагромоздили тонну психических защит, вместо того, чтобы просто отметить явление как нежелательное, негативное (в идеале - условно, то есть при других условиях оно может не быть таким уж негативным, понимание этого расширяет сознание). Вопрос - зачем вы нагромоздили? Психика не тратит столько энергии на баррикады, когда не надо защищаться от внутренней угрозы. Поэтому, скорее всего, вы не желаете чего-то знать о себе.
Большинство людей белое пальто надевают по случаю, ходят в нем не всегда. Некоторым даже удается отрефлексировать этот момент и вовремя такое пальто снять. Можно обратить внимание, по какому случаю человек надевает белое пальто, особенно очень белое пальто, кипенно-белоснежное, длинное, с капюшоном, и белые резиновые сапоги до колен. Это многое вам расскажет о человеке. Бывает иногда - нормальный человек, с юмором ко всему относящийся (юмор - противоположность белому пальто), и вдруг зашла речь о чем-то... и все. Белое пальто, инквизиторский блеск в глазах и речи: "как? как? фу, вот гадость!" Повторяю, речь о реакции не на расчленение младенцев, а на то, что более-менее в рамках закона и встречается у обычных людей. В таких случаях белое пальто всегда почти свидетельствует о наличии внутренней проблемы. Как доставать из-под белого пальто проблемы - отдельная тема, они там как правило по частям разобраны как инструменты маньяка по внутренним карманам. Про разные виды белых польт тоже потом расскажу.
Кроме того, что белое пальто мешает развиваться, свободно двигаться и отупляет, оно при постоянном ношении делает человека одинокой белой вороной, довольно нелепой в глазах окружающих. Никому не приятно слушать тираду человека в белом пальто. То есть когда ты сам не в белом пальто, а признался, что у тебя такое есть, а тебе в ответ: "ФУ! Ну как же так?? Как же это возможно?" ты частично можешь чувствовать стыд, а, в основном, гнев. И сожаление, что зачем-то открылся этому типу.
Часто белопальтовцы способствуют тому, что и те, кто готов снять пальто или поменять его цвет, остаются белопальтовцами тоже. Ну чтобы не становиться мишенью для осуждения. Представьте себе, вы рассказываете, к примеру, что ваш муж флиртует с официантками, вещь, может и противная, даже пошлая, далекая от идеала семейной жизни, но достаточно обычная, распространенная, не преступление, не конец света. Дело, как говорится, житейское. Многие мужья флиртуют с кем ни попадя, и даже их жены. Людям такое свойственно, особенно в дефолте, а дефолт - это не приговор, можно еще сто раз обратно в баланс вырулить (и снова в дефолт, и обратно в баланс). Ну либо расстаться, и это тоже не смертельно.
То есть происходит нечто неприятное, но обыденное, и вы рассказываете подруге. А она надевает белое пальто и: "Как? Как? Ты это терпишь??? Как он себе такое позволяет! Ужасно! Фу!" Ну типа ее муж никогда бы не позволил себе это и сама она не терпит такое, да. Хотя ведь терпит тоже, просто забыла, сколько всего она терпит. Не конкретно такое, так другое что-то. Ну а если и не терпит, то просто не замечает, в иллюзиях живет. Либо живет не с мужем, а с кошками. Если она живет с мужем, не первый месяц, а давно, и не закрыв глаза на все, а смотрит честно, то такая ерунда как флирт с официантками мужа подруги не должна приводить ее в состояние бомбежки. Это ведь даже не ее муж! А ее муж может не флиртовать, но зато он, например, выпивает часто, или ленив, или орет на нее. Да мало ли недостатков у реальных мужей? Люди неидеальны, а баланс время от времени сменяется дефолтом даже в самых хороших парах. Просто хорошие пары не врут себе, замечают дефолт, и поэтому умеют возвращаться к балансу. А вот такие вот подружки, вопящие чуть что: "Я бы никогда! Я бы ни за что!" - просто врушки, и ничего хорошего у тех, кто живет во вранье себе и в иллюзиях таких плотных, быть не может.
В общем, понятно, наверное, насколько подруга, не снимающая белое пальто, неприятна? И кто захочет с такой дружить? Она ведь только и делает, что хвастается, а если жалуется, то хвастается таким образом еще больше. И на любую констатацию чужой проблемы делает большие глаза и надевает белое пальто с вот этим вот: "Это ужасно! Это недопустимо! Как же так можно?" Нет ничего ужасного среди житейских вещей, все иногда допустимо, многое можно, хотя у каждого человека есть выбор: допускать или не допускать, при условии, что он честно видит свою проблему, без отвращения, без ужаса, без отрицания и аффекта. Потому что если у вас при упоминании проблемы такой аффект, психика ваша решает, что проще стену защит создать, скрыть от вас факт того, что вы сами такой же, а то, не ровен час, коньки ведь отбросите, узнав о себе правду.
Сообщение отредактировал Анна13 - Понедельник, 30.05.2016, 11:31
Человек в таком облачении не просто осуждает вас, а лечит вам мозг.
1. "Не примешь срочных мер, скатишься на самое дно"
2. "То, что ты делаешь, нездорово и противоестественно"
Если вы видели докторов в поликлиниках, вы наверное заметили, насколько им, в общем-то, на вас наплевать. "На что жалуетесь?" - спросит вас врач, а если ни на что, так и ступайте себе домой, у него очередь.
Человек в белом пальто формата "белый халат" заинтересован в том, чтобы вы оздоровились. Точней нет, он не хочет, чтобы вы просто оздоровились, он сам вас хочет оздоровить. Никакой очереди у него, конечно, нет. И он никогда еще никого не вылечил, но надеется начать с вас. Не обращайте внимание на этого самозванца, он мало понимает в здоровом и естественном, он просто самоутверждается за вас счет.
Белый плащ
Это супергерой, он спасает от вас других людей, которым вы мешаете в его воображении.
1. "Из-за таких как ты все катится в говно на дно"
2. "То, что ты делаешь вредит другим людям"
Если перед вами возник белый плащ, вам может стать не по себе. Он угрожает вам и стыдит вас. Не обращайте внимание на этого робин-гуда, единственный мотив его нападок на вас - желание обрести хоть какой-то контроль над своей собственной жизнью и хоть какой-то вес в своих и чужих глазах. Когда ему кажется, что он слабый и никчемный, ему становится так неприятно, что он сейчас же облачается в белый плащ.
Через некоторое время вы можете с изумлением обнаружить, что белый плащ теперь защищает вас от кого-то, хотя вы его не просили. Все дело в том, что ему безразлично кого защищать. Интересен сам процесс.
Белая ряса
Этот не лечит и не борется с вами, он скорбит за вас, за вашу потерянную и заблудшую душу.
1. "Ты не видишь, на каком нравственном дне ты живешь"
2. "То, что ты делаешь и говоришь, бездуховно"
Почему человек в белой рясе уверен, что он точно знает, что такое духовность и нравственность, хотя ни один теософ или философ не возьмет на себя такую смелость? А потому что он не философ, он далек от любой софии и логии, он просто знает, что истина одна и она - у него. Когда он пытается усомниться в своем знании, ему тут же становится так тревожно, что он опять возвращается к белой рясе. Так он обретает иллюзию защищенности.
Не обращайте внимание на таких кликуш. Ничего они не знают, поскольку знание начинается с понимания ограниченности любого знания и с диалектического подхода. Тем более в области таких абстракций, как духовность и нравственность.
Сообщение отредактировал Анна13 - Понедельник, 30.05.2016, 11:34