Мы планировали третьего ребенка, и чтоб два раза не вставать, решили не делать большой перерыв. Все как полагается - задержка, положительный тест, токсикоз, срок 8-9 недель и замершая беременность. Ведь это со всеми может случится, но уж точно не со мной! Оглядываясь сейчас назад, я понимаю, что мне это было необходимо. Просто в тот момент я просто не готова была стать многодетной мамой. Но тогда это казалось несправедливой несправедливостью. И море слез, конечно.

Годик я постигала дзен и решила, что прокачалась и пора, но вдруг начался какой-то ужас. За 9 месяцев я была на похоронах 9 раз, в том числе на похоронах ребенка, скоропостижно умер мой папа, “приглашения” все поступали, мой дзен поистаскался, “держаться там” уже надоело. Хотелось что-то противопоставить этой бесконечной смерти вокруг. А что можно противопоставить смерти, кроме жизни? И я поняла, что очень хочу сына, и назову его Сашей, в честь умершего отца.

Ага. Месяц - нет, второй - нет, третий тоже нет. Потом опять неудача. При этом тебя постоянно окружают какие-то люди, которые точно знают, что “вам уже пора за девочкой” или задают вопросы “за третьим когда?”, и единственное желание, которое ты испытываешь, это аккуратненько выцарапать вопрошающему глазик тупым гвоздиком, но это не очень-то принято в современном обществе такое вытворять, поэтому можно только что-нибудь весело пошутить в ответ. В общем, на проверку мой дзен оказался так себе:) Я извергалась как вулкан, кляня Провидение на чем свет стоит. До тех пор, пока не пришло понимание, что я веду себя как тот мужик в мультике, которому всегда “маловато будет”. Имея уже столько хорошего, хочу всё больше и больше! И как-то так подуспокоилась, а потом успокоилась совсем и отпустила эту мысль о мальчике Саше. И я действительно почувствовала это мифическое «отпустила». Это не торговлишка типа «а давайте сделаем вид, что мне все равно». Было такое очень приятное ощущение целостности и радости, спокойствия, я поняла - что так выглядит Принятие и Доверие. В этот вечер был какой-то праздник, я шла по Суздалю и ко мне в темноте подошел чей-то ребенок и протянул кусок соломы,перевязанный веревочкой, сказав “Возьмите, это ангел”.

Я поняла, что беременна, когда сроку было уже почти 2,5 месяца:)

Узнала я о том, что беременная по одному очень неприятному признаку беременности - и это не токсикоз. Я внезапно стала тупой. Это ощущение ни с чем не спутаешь, и оно мне хорошо знакомо по предыдущим беременностям. Ну то есть у тебя в голове примерно: “голубь, картошка, женщина, тротуар, сыр!” и никаких связей между этими словами:) В тот момент это было катастрофично, потому что всю свою нерастраченную энергию я пустила в новое дело, и тупить мне было просто катастрофически нельзя. Но против природы не попрешь. И я нещадно тупила.

Потом неприятным открытием стало, что “беременность не болезнь, но болезнь”. Я чувствовала себя не то что старой бабушкой, а старым дедушкой. Я не могла ходить, мысль о любой поездке бросала меня в жар, я хотела лежать на диване, и читать газету СПИД-инфо! Но мне никто не дал, и вместо того, чтобы тошнить в тазик, я красила стену в треугольнички.

Но особенное веселье началось ближе к 40 неделе. Я не рожала. Совсем. Ждешь-то примерно с 37 недели начиная. В общем, 40 недель - а Чацкого все нет. 41 неделя - нет. На телефон лучше не отвечать, потому что ты зачем-то сдуру сказал реальный срок, а не плюс месяц, поэтому все интересуются. Я использовала все способы, которые подсказал мне Гугл. В общем, те, с кем я должна была снимать квартиру в иваново уже отмечали месяц, те, с кем у меня был одинаковый срок, тусили давно дома, а я все ходила беременная и начинала подозревать, что я как раз та самая первая в истории мира женщина, которая будет ходить беременной всю жизнь. В 42 неделю я начала щемиться в первый роддом, с направлением на госпитализацию, но….меня отправили восвояси:) Спросили, хочу ли я ложиться, на что я сказала, что вообще-то не хочу ложиться, я просто родить хочу. Ну и иди тогда, сказали мне и велели подойти в среду. Я постирала и повесила занавески еще раз. Но в среду меня опять отправили домой. Зато я два раза видела, как офигевают роженицы, сидящие в очереди на плановую госпитализацию. “С таким животом и домой! ай-ай-ай!”, раздавалось мне в след сочувственное. Мне было ужасно тяжело последние недели, просто невыносимо, застрелите меня, пожалуйста. Но в пятницу велели насовсем приходить, потому что 43 неделя пойдет - перебор уже. Срок был верный. Ребенок - крупный, но упорный:)

Пришла я в пятницу утречком и прокололи мне пузырь. Я, напомню, была согласна уже на все. И все каааак началось! И тут я окончательно поняла, что рожать я не умею! Уж на третий-то раз это стало очевидно. Другие (святые, на мой взгляд) женщины - лежат себе, пыхтят чего-то там под нос, и даже не очень-то страдают и тут я со своим извечным кабаре-шоу. “Можно потерпеть”, слышала я не раз из уст рожавших. Так вот. Мне потерпеть - нельзя! Надо было все три раза, дуре, брать эпидуралку. Но первый раз я слишком «умная» была, а оба последних - не успела. Вощм,все было как всегда - бегала по роддому, стояла на четвереньках в неподходящих для этого местах, визжала, КТГ сдергивала, пыталась сломать кровать и ногу кому-нибудь, требовала прекратить все это прямо сейчас, иначе я буду жаловаться. В итоге родила за 4 часа здоровенького и красивенького мальчика весом в 4 400 без разрывов и всякого. А потом началось интересное.

Лежу я, значит, отдыхаю после родов в предбанничке на кушетке, жду когда переведут в послеродовое. И думаю, что зря вообще в роддом пошла, могла бы и дома родить, и не написать ли мне отказ от госпитализации - чувствую себя прекрасно, прям щас бы гулять пошла с колясочкой. А тут параллельно драма разворачивается, на другом этаже с кесаревым что-то пошло не так, и все ждут, когда роженицу привезут в операционную, начмед ругается , кричит что-то типа “вы что, не понимаете что в таких случаях счет идет на секунды. Бегом! “.И другое всякое, все такие взбудораженные. Привезли женщину. Все бегом в операционную. Я слышу все эти разговоры - они через стенку. Вот, думаю, кому-то не повезло. То ли дело я! И тут сестра из послеродового как-то не так, как-то очень сильно нажимает мне на живот, и я чувствую, что... (обсценная лексика на форуме запрещена) Медсестра меняется в лице и кричит “Ольгабарисовнаааа!”. Прибегает акушерка и врач. Начинают мять мне живот, раз мнут - все нормально, второй - все нормально, третий раз - и опять хлынуло. “Слушай, а как понять, если кровотечение начнется?”, пытала я Олесю во время беременности, раздумывая, а не родить ли мне как-нибудь дома в ванной. “Ну поймешь, наверное, когда кровью-то истекать начнешь!”, ответила она. Так вот - я не поняла!!! зато поняла, наконец, что вот не надо спрашивать всякие глупости заранее. Когда я прыгала с парашютом, я долго пытала тренера, что мне делать, если я упаду на лес. «Но здесь нет леса!!!», Отвечал он мне. Что не помешало мне поймать восходящий поток и улететь туда, где лес есть:).

В общем, поставили капельницу и во вторую руку тоже. Со мной неотлучно сидит медсестра и врач. Кровь не останавливается, меня перекидывают на кушетку и быстренько покатили «в операционную!». Я слышу, что медсестра на посту говорит кому-то по телефону, что родила, мальчик, 4400, я понимаю, что кто-то из моих звонит, и так обидно, что они сейчас решат, что все нормально, и никто не будет держать за меня кулаки! Аааа! Я напугана просто до смерти, во-первых, из-за того, что наслушалась тут всего пока лежала, во-вторых, потому что у моей бабушки было кровотечение, когда она рожала отца и она всегда очень красочно об этом рассказывала при любом удобном и нет случае. Пока меня перекладывают на стол, я пытаюсь вступить в преступный сговор с Провидением, что если все обойдется, я никогда не буду говорить“полная жопа” и еще список из 27 пунктов. Врач мне говорит, что у меня кровотечение, сейчас мне дадут наркоз и будут делать ручное обследование, но ответить я уже ничего не успеваю, потому что меня вырубает - прям как в кино - картинка гаснет.

Прихожу я в себя не сразу, требуется время чтобы дать названия предметам - что ноги, это ноги, а часы - часы. Наконец меня переводят в послеродовое (где меня уже в кювезике ждал Санек). Меня ещё не успели перегрузить на кровать, а медперсонал подсовывает мне телефон, со словами «ваши родственники и друзья нам все телефоны оборвали, позвоните, им, пожалуйста, поскорее». В итоге, как выяснилось, позвонив на пост и выяснив, что я родила, все бросились звонить мне, а я не алё, и тут все начали волноваться и звонить всем друзьям и знакомым, так или иначе связанным с 1 роддомом, вплоть до столовой:) Не помню точно, кто первый прорвался ко мне, по моему, это была Ольга. На вопрос о самочувствии я ответила что-то в стиле того, что, опять же, запрещено правилами форума:) и поклялась себе и всем больше никогда в это не ввязываться, так как рожать, надо признать, я не умею. Первые роды - долгий безводный период, вторые - отслойка, третьи - кровотечение.

В роддоме из-за осложнённых родов пришлось подзадержаться, благо половину времени я провела одна в палате с ребёнком - соседку выписали. И несмотря на диастаз, я достаточно быстро восстановилась в фигуре. Три месяца наш третий сын отметил на необитаемом острове в Северном Ледовитом:) и как впоследствии оказалось, для меня - многодетность - это гораздо проще, чем однодетность или даже двудетность. Позволило раскрыть нераскрытые ранее организаторские и управленческие таланты.