у меня-то ответ стандартный а вот у людей с ...мягко скажем...нестандартным полетом мысли ответы разные...кто-то курицу в полете видит, кто-то советский паспорт
Вот после этих слов, я перечитала и увидела кое-что поинтересней, чем сначала: коса, роса...(просто я вообще серьезно на Айзенка, мы как-то его IQ тестами увлекались )
круто! я токо с буквами ассоциировать могу - видимо, пора спать -правое полушарие вот вот отключится, а левое, кот. за воображение - не включается, а по времени должно !
РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому писец у них вечный, решают они его сами, никто им ни хрена не помогает, а они уже и не ждут.
Это точно про меня!
Добавлено (12.03.2012, 10:20) --------------------------------------------- maxим, Я сначала не поняла, но когда до пены прочитала........... аж живот болеть от смеха начал! Нужно мужу вечером дать почитать! Только боязно!
А ведь дома ремонт начнется скоро..
Добавлено (12.03.2012, 10:25) --------------------------------------------- Элли, У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести.
Хороший способ.. Всё девушки.Не могу больше смеяться!
Я сначала не поняла, но когда до пены прочитала........... аж живот болеть от смеха начал! Нужно мужу вечером дать почитать! Только боязно! А ведь дома ремонт начнется скоро..
девочки спасибо за продление моей жизни как минимум на день ко мне ребенок подошел и спаршивает: - мама ты плачешь? я: -нет! хихихи дочка: - мама , тебе плохо? в ответ мне стало еще "хуже"
Вот буду рожать и вспоминать всё что здесь прочитала! Весёлые роды у меня будут.
я рожала - вспоминала (вслух и громко вспоминала) все заковыристые обороты времен работы на стройке. ух, персонал обогатился знаниями было дико стыдно)))
Прочла на одном из форумов и не удержалась,скопировала,чтобы и нашим,владимиркам,дать возможность улыбнуться.
Про наше, про женское... Опять чешу на каблуках, По льду и утренней пороше! Блин: Жесть!!! А вы хотели как! А вдруг судьба… а я в галошах!!!))))
До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза:"Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>
Декретный отпуск, конечно, накладывает отпечаток на женский мозг. Я понятия не имею, что творится в стране, зато знаю, что дедушку Лунтика зовут Шершуля:)
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!!!
Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь". Привязала и уехала в ночной клуб.
- Невестушка, ты скотинку покормила? - Нет мама, спит ещё Ваш сыночек:
-ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!
У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка. Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая.
Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!
У вас тоже, когда вы смотрите мульт "Маша и Медведь" возникает вопрос:"ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>
Видимо Зима с Весной забухали. Одна другую провожала, другая встречала,и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить...
Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.
Муж сказал жене:"Худей, или я уйду к другой" Жена похудела и сама ушла к другому:
Хорошо быть женщиной, лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе. Какой диапазон, какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!)))))))
Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает дорогу в неположенном месте, выдал -"Куда, б… по грядкам!!!>))
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи:)))))
Жена-мужу: Все, устала не могу больше, ухожу от тебя. Муж: и я с тобой
Мужчину должны украшать три вещи-порядочность, характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!
Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась:
Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!
Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами:)
Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья: - Почему вы хотите развестись со своим мужем?: - А он меня в постели не устраивает!: Женские голоса из зала: - Всех устраивает, а её не устраивает!: Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!!!
Замуж надо выходить по - молодости, по-глупости, по большой любви или по залёту. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что идеальных людей нет, а неидеальный тебе не нужен.
По официальным данным средняя зарплата в России - 257 евро. А как берётся среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я - капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы!?))))))
Муж хотел завести любовницу, я отговорила-" Мол дорого, не потянем>. Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает:)
У меня самый романтичный мужчина на свете, он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))
Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И ведь мало того, что она тормозная, так некоторым еще и конкретно не долили.
Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит красивый молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и… Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа ?)
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок: ЧТО ЗА БРЕД??? Вы реально думаете, что он ходит к любовнице, чтоб борща пожрать!!! =))))))
Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности. Это пропорции интеллекта и чувства юмора, умноженные на чувство собственного достоинства
Как жаль, что в магазинах не продается мозг!!! Так хочется иногда сделать кому-нибудь подарок!
Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ
Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ
Если в компании неприятный вам мужчина становится привлекательным и желанным: иди домой, ты уже пьяная.
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - <Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка>. Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - <Понятно, а с машиной то что?>
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: <ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки:>, попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!
Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:> - Ба,а у них отец болел что ли? - С чего ты взяла? - А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
Совет: Хочешь доказать мужу, что мужики заглядываются на тебя! Пройди немного вперед мужа и показывай каждому проходящему дядьке язык. Успех обеспечен!!!
Как по члену определить измену мужа? ––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––- Гадание на измену по члену мужа.
1. Когда муж крепко уснет осторожно стащите с него трусы. 2. Установите его член в строго вертикальное положение. 3. Отпустите. 4. Если член упадет налево — значит изменяет. 5. Если член упадет направо — не изменяет. 6. Если член упадет в сторону пука — не изменяет, но думает об измене. 7. Если член упадет «на пол-шестого» — не изменяет и не думает изменять. 8. Если член останется стоять — любит только вас, свою жену!
Гадание верное, старинное, проверенное!
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ ВЫ УЗНАЛИ О НАЛИЧИИ ЛЮБОВНИКА У ВАШЕЙ ЖЕНЫ (ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН). Самое главное — не бегать к зеркалу через каждые 5 минут и не проверять, растут ли у вас рога. Лучше повернитесь к зеркалу спиной и посмотрите, не выросли ли у вас крылья. Ведь хорошие новости окрыляют. А наличие любовника у вашей жены — замечательная вещь, потому что: 1. Вам перестанут ежедневно капать на мозги фразой «Все мужчины — сволочи», так как это автоматически относится и к воздыхателю вашей супруги, а о нём она точно такого сказать не сможет. 2. Рыбалка, покер с друзьями, пиво в баре, корпоративы — все эти увлечения вновь ваши! Более того, жена сейчас сама будет предлагать вам отправиться на одно из вышеперечисленных мероприятий и не возвращаться до утра. 3. Вас не будут утомлять многочасовыми походами по магазинам с фразами «Хочу такую сумочку…, «Ой, хочу такое платье» и т. д. Ведь все эти приятности достаются любовнику, который не только их выслушает, но и постарается воплотить задуманное в реальности. 4. Вы можете наконец-то провести свой отпуск так, как вам этого хочется! Отныне проблема отдыха, а также обязательного обновления к отпуску женского гардероба перекладывается на плечи любовника. 5. У вас появятся деньги, так как отныне п.3 и п.4 — не ваши финановые вливания. 6. Вы теперь спокойно можете встречаться со своей любовницей. Жена на это ничего возразить не сможет! Даже наоборот, будет рада тому, что за вами кто-то присматривает. 7. Чтобы это частливое состояние продлилось как можно дольше, обязательно за 20 минут до возвращения домой позвоните жене. должен же ваш благодетель спокойно собраться и уйти домой, а не метаться по квартире между шкафом и балконом.
Сообщение отредактировал roo85 - Суббота, 14.04.2012, 09:33
Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довел, на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же тебя таким словам научила? Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из дома!
Мандаринка, Девочки, я кажется все-таки замужем за маньяком...
Диалог у нас сегодня состоялся я: - ты вон упаренный какой с поля-то, давай я тебе ванну наберу, полежишь-отмокнешь он: - добрая ты у меня, охота лежать в холодной воде (вообще горячую-то дали, сливать только иногда надо) я: - ну так и быть, вскипячу тебе ковшичек для сугреву он: - один ковшик на целую ванну?! и где его там искать?! разве что пипиську в этот ковшичек засунуть, как раз там шарделька на ужин и сварится. а если кастрюльку побольше взять, то и омлет получится!
Девочки! полезла я сама на ТАО БАО РУ. Это о наборе ветровочка+ и туника. дополнительная информация о товаре. Решила перевести как мне было предложено на сайте. Поняла, что Азия НЕ мое.
Тафта ткани, мягкий свет и тонкий раздел шелковистые, легко носить с собой.
Три конфеты цвет, свежий и красивый является мораль весной
Легкий материал, носить на теле ребенка не имеют смысла бремени
Материал ветра и солнца, рукав: длина рукава! Покупатели показать детям, потому что это совершенно разные купить большой, так что эффект с длинными рукавами! Нормально в с длинными рукавами! !
Ношение время будет больше, летом можно носить!
Талия дизайн, более тренд дыхание
Вентилятор вкус полный ~
Как мать Примечание:
1: каждому поясу одежды и в кармане имеется отверстие в правилах, то есть давление позиционирования отверстий с профессиональными машины. Для фиксированного карманы и пояса позицию, каждый раздел каждого одежда имеет только эта одежда прозрачная, так что можно увидеть внутри, но невидимая на первый взгляд это нормально, или одежду и карманные Ремни не установлены. Это отверстие является специальная машина для обработки, поэтому он не будет подключить провода, и ум матери, пожалуйста, не стреляй! Действительно, не стреляйте! Если отрицательная обратная связь по этой причине, мы будем жаловаться в конце концов!
2: особенности одежды или сказать следующее: тонкий тонкий провод тонкий! Через очень тщательно! В статье так же до конца! Мягкие и очень мягкие, шелковистые гладкие и мягкие! ! Внутри одежду, чтобы сиять, чтобы посмотреть фотографии, чтобы знать, очень дышащий! Но не водонепроницаемый! Нормальный цвет, розовый еды мяса мигрени, не кричащий. Не нравится тонкая матерей, которые не покупают! Одежда тонкий в качестве предлога для отрицательной обратной связи, мы будем проводить в конце концов! !
3: вопросы качества, связь, мы будем нести ответственность за! ! ! Хотите хороших стилей и цветов, прежде чем купить, вопрос, прежде чем купить более тонкие лучше купить для возвращения проблемы возможно
Замечательный покупателей показывают: (благодаря фотографиям послал tb_813233 ой) ↓
а я как то ляпнула мужу ЖАРИТ ПАХНУТОЙ КАРТОШКОЙ , он чуть не упал,прошло уже 4 года с того случия,до сих пор помнит [url=https://beremennost.net/line]
Сообщение отредактировал мишка33 - Вторник, 31.07.2012, 19:02