Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки: — Баба Варя, а что у тебя внук в валенках? — А без валенок никак нельзя, не догоню! Крауд-маркетинг.
Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с бордюрным камнем на шее. К нему бежит женщина и кричит: - Мужчина, стойте! Подождите! - Ну, чё тебе надо? Женщина, протягивая пакет: - Вот, котят возьмите...
Если бы у детей был форум, какие бы темы в нем были? "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!" "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?" "Сос!!!! Мама всю ночь спит!" "Как вам стульчик Чико-Полли?" "Не дают драть обои!" "Как подкрасться к коту?" "Поход в районную поликлинику. Накипело" "Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?" "Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?" "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с эти бороться?" "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?" "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения" "Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?" "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?" "Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось..." " Титя отдельно от мамы - такое возможно?" "А вас целуют в попу?" "Подскажите логопеда для бабушки" "Сколько телефонов вы уже обсосали?" Help! Надели ботинки - как теперь встать? Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну - она выпадает Услуги: Художественное размазывание каши по лицу У кого какой мобиль?. Свои мелодии уже надоели давайте меняться "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?" "Помогите! Растут волосы!!!" "Продам комплект одежды на маму, размер 46" "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом" "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?" "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать" "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть" чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым? " Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик.. как узнать свое имя ? "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?" "В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?" "У папы не зарастает лысина. Это рахит?" "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!" "Где носик? Где глазки?... Они сами, что ли не знают???" "У мамы раздуло живот. Что с ней?" КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?"
С просторов Фейсбука "про правильную яжемать нашего раёна хорошая заводская яжемать следует одному нехитрому правилу — младенец любого возраста должен всегда пребывать в недоумении. если младенец понимает, что ты от него хочешь — всё, ты не яжемать. вот деточка пришел в песочницу и собирается копать. если дать ему копать больше двух минут — м... ты, а не мать. не м.... должна занять ребенка развивающим разговором: - чотытамсел, а? - песок грязный - копай глубже - совок держишь неправильно, дай сюда - хватит копать, лепи куличики - лепи, сказала! чо мы тащили твои ведра как дураки?! - иди сюда - иди надень панамку. ничего не жарко, я сказала! - вытри нос - иди играй, чего стоишь столбом - играй вон с мальчиками - зачем тебе совок? - не садись на песок, там глисты в жопу заползут! - не реви, нет никаких глистов - они уже вон тому мальчику заползли - иди возьми печеньку - чо ты не хочешь? иди, сказала, ешь! - не хватай руками! ешь ртом! - ты чего сюда пришел? иди играй, чего ты ко мне бегаешь? - куда ты куличик ставишь? руки из жопы! если сказать яжематери, что за две минуты она вынесла мозг всей песочнице — можно лишиться глаза. совочком. потому что она не дает ребенку скучать, а ты иди своих нарожай сначала. если младенец уже подрос и вступает в диалог, то лучшая стратегия — все время задавать ему вопросы, которые требуют развернутого осмысленного ответа. если младенец начинает отвечать, то перебивать его нужно ровно столько, чтобы он выбился из сил и замолчал. если младенец с ответом медлит, надо заинтересованно спрашивать: - чо молчишь? - чо молчишь? нервы мне трепешь, да? - ты чо, тупой? - чего глаза лупишь, тупица? если ваша заинтересованность победила тупость вашего младенца, и он ответил, нужно быстро сказать: - рот закрой! дома поговорим никто из моих знакомых пока и близко не подошел к идеалу заводской яжематери, но это потому, что нет никакого хорошего пособия по этой теме. или приезжайте в наши песочницы штоле. забыла написать, что к заводским матерям прилагаются заводские бабушки. они часто стоят вторым кругом за песочницами и рассказывают яжематерям, что те вообще детьми не занимаются, а когда занимаются, то всё неправильно и зря. потом бабушки прерываются на обсудить яжематерей и внуков. обсуждать в узком кругу нельзя, нужно, чтобы обсуждаемые слышали и устыдились. поэтому вся улица в курсе — кто там чо с кем и от кого на самом деле дети"
Сообщение отредактировал Анна13 - Среда, 26.08.2015, 17:21
сегодня утром приключилось))) привезла ребенка в садик, машину на горочке припарковала, вытащила ребенка из кресла. Открываю дверь переднюю, чтобы забрать дочкиными вещички в садик, а из моего пакета вываливается на асфальт дынька колхозница, и каааак покатится колобком с горочки. Я стою, не знаю чего делать ребенка на обочине не оставишь и дыню жалко. Хватаю ее за руку и мы как пузатый Вини-пух с Пяточком бежим догонять дыню :D пока я мешкала у дыни уже фора метров 30 образовалась. Хорошо навстречу нам тетя шла и поймала, так и пробежали бы мы за ней метров 200
Сообщение отредактировал Вэба - Среда, 16.09.2015, 17:51
"Ваня Ш. поступил учиться в лицей, а в мой телефон поступил классный чат. Теперь мой день начинается не позже девяти, когда первая мамочка выносит на обсуждение вопрос: девочки! мы вчера не нашли тетрадку по испанскому! посмотрите у себя! Примерно до обеда остальные участницы чата считают своим долгом написать: у нас нет! - а некоторые особенно внимательные делятся своим положительным примером: знаете, гера, ребенка приучают к порядку в три года! Мы вот никогда ничего не забываем! Таким, конечно, сразу иронично возражают: вы до сих пор за учебники барашковой деньги не внесли! После чего наступает пауза минут в 20, прерываемая паническим криком: мамочки! мне моя позвонила и сказала, что NN (классный руководитель) на уроке произнес "черт его знает, когда вы это будете проходить". Вы считаете, это допустимо????!!!!!! Сообщение производит эффект разорвавшейся бомбы. Обсуждение становится таким горячим, что возвращается даже посрамленная своей забывчивостью гера. Выясняется, что все "девочки" и "мамочки" живут в параллельной реальности: конечно же, они никогда не употребляют такого грязного похабного слова как "черт", мало того, они вообще не понимают, как такое слово может употреблять ПЕДАГОГ (варианты написания: пидагог, педагок) в разговоре с детьми. Дискуссия плавно перетекает в критику современного высшего образования, например romashka78, сообщает: когда я училась у нас все приподаватели ходили в кастюмах, ни говоря уже о вузе!!!! а теперь можно вести уроки в джинсах! В промежутке между 15 и 16 все тихо, так как мамочки поехали забирать из школы "своих, но уже в 17 чат снова бурлит - надо делать домашние задания! Несмотря на тотальную приученность к порядку, 90 процентов детей оказываются неспособными эти самые задания записать, но их это решительно не беспокоит, потому как домашние задания не их проблема, а мамочек. Мамочки бьются над домашкой до восьми, а то и девяти вечера. Когда с математикой, испанским, немецким и историей, наконец, покончено, гера демонстративно выкладывает в чат скриншот сберонлайн: она перевела romashke78 эти сраные шестьсот рублей. Romaska78 не остается в долгу и сообщает: мы планируем в пятницу пайти на чудестный спектакль "динискины расказы". Многие выражают готовность присоединиться, но есть и те, кто занимается индивидуальным развитием детей. В их числе и гера. Мы, сообщает она, по пятницам бьемся в настолки. Такой подход вызывает всеобщее восхищение - мало того, что гера в игровой форме расширяет ребенку интеллект, она умудрилась возвести это в традицию. Где-то по пятницам напиваются, где-то просто пропускают стаканчик, а у геры играют в настолки. Будущее страны в надежных руках."
Если, в качестве протеста, На асфальт усевшись попой Ваш дитёныш вдохновенно и отчаянно орёт – Сядьте рядом, Рот пошире – Войте громко и душевно – И получится семейный замечательный дуэт!
Если Ваш малыш упрямый На горшок ходить не хочет, А предпочитает на пол, На кровать или диван – Значит он дикорастущий, А не комнатный цветочек, Так как дикие растенья Не нуждаются в горшках!
Если к вам чужие тетки Приставали на прогулке – Мол, дитя без шубы летом Заболеет и умрет – Долго их благодарите За спасение ребенка, Все советы запишите И повесьте на стене. Наизусть их заучите, Выполняйте очень точно И при встрече попросите Вам советов дать еще. Да спросите их, не слишком Коротка ли ваша юбка, Не надеть ли подлиннее И не смыть ли тушь с ресниц?
Чем таскать ребенка в тряпке, Как какая-то цыганка, Лучше модную коляску Трехколесную купи, И вози его почаще По ухабам и бордюрам, Потому что к встряскам нужно Приучаться с детских лет!
Если левый глаз у сына Не желает закрываться, И при этом из-за соски Выползает угол рта - Колыбельная напрасна. Можешь, папа, не стараться: Смелых певческих талантов Твой малыш не оценил.
Если мама напевает колыбельную негромко И качается при этом потихонечку ей в такт, Если папа в это время вместе с сыном на прогулке, То сегодня непременно нужно маме отдохнуть!
Если добрая старушка Годовалому ребёнку Шоколадную конфету Собирается всучить - Ей скажите: "Ой, вообще-то, Любим мы сырое мясо, Так у нас, у каннибалов Изначально повелось..." - Всё! Порядок! Сдует ветром И конфету, и старушку - Просто надо к человеку Правильный найти подход!
Чтобы Ваша кошка Мурка Не издохла от инфаркта В тот момент, Когда ей ухо Сын пытается отгрызть - Дайте Мурке валерьянки: Вам пустяк, а ей приятно, А ребёнку объясните, Что сырые кошки - яд!
Если вы в своей квартире что-то сильно потеряли: Пульт, ключи или мобильник, или папины права, Не звоните в отделенье, поищите эти вещи Под кроваткой. И в игрушках. На худой конец в горшке.
На одном из занятий мне - в присутствии сыны - очень популярно объясняли, почему он рассеянный. 80% я не поняла, успокоившись фразой, что интеллект-то у ребеночка моего сохранный. Я всячески пыталась дать понять, что, раз интеллект сохранный, то лучше его обладателя на время нашей беседы из комнаты выпнуть. Но объяснение наших проблем состоялось-таки при Глебке. Мне объясняли что-то вроде того, что импульс от мозга течет не плавненько - как надо, а то ли толчками, то ли зигизугами... Короче, Глеб разобрался лучше моего в этих анатомических подробностях. Загоняю его в ванну. Есессно, он при этом ужасно занят - зарабатывает Нобелевскую премию, истязая комнатный цветок (я не стала особенно вникать, он просто объяснил, что что-то там изобретает для его же - цветка - блага, и за то вручат Нобелевку). На 15 раз в ванную все же влезает, но в трусах и носках. - Глеб, ну елки-палки, начинай уже соображать, из конца-то в конец!! - Ма, ну прости. Да, я невнимательный, да, рассеянный. Но я-то причем? (глаза большие-большие, честные-честные). У меня импульс не течет, а вот так вот прерывисто скачет. И че я, в самом деле, причем он-то?.. И че я ору...
Сообщение отредактировал НатаFox - Пятница, 07.10.2016, 12:33
Тоже ситуация в ванной Стоит доча, водичка на нее льется, она ручки потирает и говорит: слушай, мам, а ты вообще с мужчинами обращаться умеешь? я так растерянно-робко: да.... пытаюсь спросить, откуда такие вопросы, но меня тут же перебивают: да я смотрю, совсем не умеешь!!! походу дети умнее меня
Анна13, ты бы про школьный чат в болталке про школу выложила. И тогда активисты и всякие там РК подуспокоились бы со своими иннициативами. И были бы все счастливы "моя хата с краю" Мне что то совсем не смешно, теперь я поняла, как это видят очень занятые и умные мамы.
Анна13, ты бы про школьный чат в болталке про школу выложила. И тогда активисты и всякие там РК подуспокоились бы со своими иннициативами. И были бы все счастливы "моя хата с краю" Мне что то совсем не смешно, теперь я поняла, как это видят очень занятые и умные мамы.
Полно, это не о РК даже близко. Где там об инициативах то? Это о бесполезных сообщениях. Я вот частенько за кучей смайликов и переписок "как дела" не могу найти сообщения от РК. Я знаю, что в некоторых классах по два чата. В одном - домашка, орг.инфа и сбор денег, в другом -общалка.
ребенка на обочине не оставишь и дыню жалко. Хватаю ее за руку и мы как пузатый Вини-пух с Пяточком бежим догонять дыню 
